Hemingway Delira

Disertaciones acerca de la muerte y la vida del hombre.

2011-03-15T16:37:00.002-06:00

La muerte no ese esa catástrofe en que la vida se apaga,

ni esa violenta marea de historias en las que miles de personas

sufren y lo pierden todo, al menos creen perderlo todo.

La muerte no es la maldad del hombre que se vierte

sobre las calles en que drogadictos y prostitutas se apuestan

ni las balas de las armas que rozan la cabezas de soldados,

ni nada que se le parezca a la muerte

Si te matan o te mueres, eso no es la muerte.

La muerte es un hombre vestido de traje, camisa y corbata

que camina por la calle hacía ningún sitio y de ninguna parte,

y es la mujer que espera en la fila con el carrito del supermercado,

es algo en los gritos obscenos de los niños a la hora en que salen de clases,

y la muerte es creer que la vida es perpetua e inalterable.

La muerte es un engaño:

una voz dulce que susurra en la noche, y la muerte es tu voz,

es un par de ojos, son tus ojos, que miran solo aquello que quieren ver

y es también tu boca y tu nariz y tu piel

y todas las cosas que te rodean y que te dicen que todo está bien

que de un modo oscuro y misterioso la muerte es algo lejano

casi inexistente, algo que le ha sucedido a los muertos, pero jamás a ti.

La vida, en cambio, es una guerra cruel y despiadada,

y no creas salir vivo de las mil batallas.

A veces pienso que el único modo de vivir es riéndonos de la vida

y de lo absurdo de la muerte, de lo espantoso del futuro

y reírnos fuerte del pasado, sin esperar nada

y esperándolo todo.

La vida es ese lugar lejos de la muerte que no tiene descanso,

es un mar de olas inagotables y tormentas con nubes grises

y campos de uvas y girasoles que no mueren.

Cansancio

2011-01-20T09:10:00.000-06:00

Estoy

Lo sé

No con esa certeza de la razón,
ni con esa seguridad del corazón
ni con la certidumbre de las cosas que me lo dicen.

Estoy cansado, hasta el punto en que no tengo fuerzas para extrañar

a mis amigos,
ni las cosas que solía hacer con ellos.
Y tampoco puedo extrañar los ratos del café
en que me siento a escribir todas las cosas.

y de pronto, cuando por alguna rendija de esta armadura
se cuelan las ganas de vivir
me miro y pienso en todas las cosas inutiles que tengo por hacer.

Algunas veces no decir adios, es decir adios

2010-11-29T13:12:00.002-06:00

Estoy roto
de todas las partes
de los ojos y las manos
y de las uñas.
Tengo rotos los dientes
y por dentro mi sangre esta rota
y la ropa que uso y el sol, estupido sol.
Todo esta roto,
como en uno de esos rompecabezas de seiscientas mil piezas.

Y en mi cabeza rota
flotan las imagenes de todas las cosas que vivimos
como burbujas de cristal que se quiebran
en estas lagrimas rotas.

Ojala no llores, ni estes triste
ojala no mires atras y tu vida sea
como un campo florido en una mañan fresca
y como la brisa del mar y como la ola
y que toda tu rias y vivas para siempre
la vida que yo no pude regalarte.

Tu me dijiste que adios era una palabra muy fuerte
como cuando la muerte llega
¿cómo sabes que la muerte no está cantando en mi oido?

Hasta estas palabras no son todo
no dicen nada de lo que pasa en este océano
ni lloran, ni sangran, ni te extrañan.

Para las veces en que me olvido de amarte

2010-09-03T12:17:00.001-05:00

Me confieso culpable
por ratos y a veces,
de dejar de quererte,
casi por cualquier cosa,
por la cotidiana ausencia
y la rutina de las cosas
y hasta por los mitos
de la gente absurda.

Por todas las cosas
que nada tienen que ver contigo
ni conmigo,
ni con ese silencio
de nuestros cuerpos vacios
que ambos llamamos amor.

A veces quisiera decirte
que estoy harto de tus inútiles reclamos
y de mis absurdos defectos
y de todo lo nuestro.
A veces tampoco quiero verte
para no confundir tu retrato
y hacer de cuenta que no existes,
que no te conozco
y que nada ha pasado.

Y entonces, mi amor,
me acuerdo de todas tus cosas,
de todas las horas
que a tu lado duermo,
de la paz de tus manos
que acallan mi boca.

Tambien me aferro a tus besos
y al secretos de tus labios,
y a todas las cosas
que no tienen nombre
y que solo sabemos
en el silencio de tu cuerpo y de mi cuerpo
que se buscan a ratos.

Como una visión apareces
con tu voz de ecos en el frio de la noche,
y entonces sé que te quiero,
pero que te quiero de veras,
no con llanto, ni con migajas
sino toda, para siempre.

Para las veces
en que me olvido de amarte,
cierro los ojos,
los oidos, la boca;
y no siento nada.
Y dejo al viento
traer tu aroma,
y a la ola pronunciar tu nombre
y como las sombras de la noche
se ocultan tras el alba,
así de nuevo llegas
a mis brazos que tambén son tu casa.

Oaxaca 5.- Pienso en el futuro

2010-04-21T10:18:00.002-05:00

Han pasado muchas cosas, tengo un nuevo trabajo es igual de divertido que todos los demás. Fui al concierto de Sabina y escuchar "Peor para el sol" me hizo acordarme de muchas cosas y me ha puesto a pensar en otras. He ido otras veces a Oaxaca y por fin escribí un poema, lo dejo aquí para ti, por si algún día lees estas memorias.

A veces pienso en el futuro
y también en el nuestro
y creo
que los mejores días
están por pasar

Y luego te veo
en cada recuerdo
húmeda y desnuda
como tarde de octubre
y noche de agosto.
Y entonces me acuerdo
que nada hay de cierto
que todo el anhelo
y sueño despierto
es sólo un reflejo
de la luna en el mar.

Y en ti pienso
en ti
como en todas las cosas.

Otra vez vienes
a esta tu casa,
e inundas las paredes, los cuadros,
los libros, la cocina y nada.
Y de nuevo florecen
en los jardines del tiempo
las lágrimas de todas tus alas.

El futuro es un libro sin tinta ni sellos
y también es tu cuerpo
oscuro secreto
de voces y cantos,
de flores
y nada.

Oaxaca 4 (Tlacolula)

2010-01-11T14:26:00.008-06:00

Te has ido lejos,
allá, donde las nubes
bajan del cielo
y se mecen y lloran
sobre los cerros.

Me desaparecí un rato, realmente me desconecte de este mundo y de otros, incluyendo amigos, familia, blog, libros, trabajo, cine, etc. No sé si quiero comentar la razón, es decir, fuí a Oaxaca y una semana puede ser toda una vida. Y todo transcurrió como una especie de sueño. Estar y vivir en oaxaca es vivir y estar en un espacio diferente de las cosas, el aire sopla en las calles y el sol de la mañana se filtra en las montañas lejanas y la gente camina y vive y sin embargo todo es distinto. A veces la unica manera de encontrarnos es alejarnos de nosotros mismos. Gracias a ti me he encontrado y te he encontrado y todo tiene un significado diferente. Fue una semana de aprendizaje, una semana de besos, de chocolate, de compras, fue una semana de vacaciones como tenía muchos años que no vivia.

Me alegro no haber tenido que ver nada ni a nadie que no fueras tu, descansé de mi mismo, de ese otro yo y fuí para ti quien realmente soy. La libertad es solo una desición. Pasaron muchas cosas, y no las quiero escribir, cada quien podrá hacer sus conclusiones acerca de lo que significa encontrarse en otra persona. Descubrí que amar es una bendición, que no todas las personas pueden hacerlo. Una semana es tan poco tiempo y sin embargo, si eres feliz, una semana lo es todo. Deseo que todos puedan ser tan felices como yo lo soy.

Aquí empieza el ocaso

2009-12-08T13:50:00.003-06:00

Aquí empieza el ocaso,
y es tan vasto decir aquí,
como si dijeras
aquí en el mar oceánico,
o en el cielo de la tarde,
y en las calles anónimas,
y en el murmullo de las aves,
o aquí mientras apuntas
con el índice de un dedo
al centro del pecho,
donde late el corazón.

Y si por casualidad el ocaso
empezara en tus ojos,
en esos tus ojos tristes y profundos
o en tus manos
donde mi cabello se pierde
cuando sostienes mi cabeza.

No, el ocaso no empieza
en esta hora triste,
ni en el adiós de mi mano,
sino aquí,
en la mitad de tu corazón
que se quedó muda,
en los besos que nos damos
y en mi cuerpo dentro de tu cuerpo
y en todas las cosas
que llegan, sin saberlo,
al otro lado del silencio.

Migajas

2009-12-03T22:07:00.002-06:00

Yo entiendo, lo entiendo perfectamente.

Sabado 21 de Noviembre de 2009

2009-11-21T21:21:00.002-06:00

Por una razón, hoy fue un gran día, un día para mi, para rellenar muchos huecos en mi viejo y agujerado corazón, un dia para mi memoria, un día del que no quiero escribir nada, sino guardar en mi memoria, puedo decir, que hubo pastel, y payasos, y globos y tu sonrisa, y tus besos en la cocina, y el aire de la tarde, y todo.

...Y Sabina, diciendo "que sepas que el final, no empieza hoy..."

Acuerdos

2009-10-29T14:02:00.004-06:00

Bueno, ps estamos organizando la cena de Navidad de la Banda Pistera de la FEFA, pero a veces es taaaaaaaan complicado, además esta cena es la más ambiciosa, porque la vamos a hacer en acapulquito, ojala no resulte la mas viciosa :p y que todos pongan de su parte o al menos de su cooperación.

Tres años...

2009-10-19T17:39:00.001-05:00

Tres años después, miro este blog, releo las cosas que he escrito, y me acuerdo de muchas cosas, de las cosas que pensaba y sentía. De la otra persona que era, de quien soy ahora, y soy el mismo y diferente a la vez. Heráclito lo dijo bien: nadie se baña dos veces en el mismo rio. Pero no extraño nada, aunque hubo muchas cosas que me dolieron, y que me hicieron ser la persona que soy, también hay recuerdos buenos, viajes, reuniones, encuentros, y hoy por hoy, todas esas cosas, están aquí; escirtas, dichas. Me alegra no perder la memoria, me alegra no vivir en el pasado. Vivo este presente, disfrutandolo, después de todo, aquí he llegado. Confieso que nada es como antes, todo es mejor en muchos aspectos. Me alegra que mi voz siga allí, un poco más callada, pero digo las cosas que necesito decir a quien las escucha, no son solo palabras al viento. No saben cuanto agradezco no seguir amando a esas otras personas, cuan equivocado estaba. No creo que sea una pérdida de tiempo, viví las cosas que tenía que vivir, y soy quien soy, y estoy al lado de quien debo estar y tres años es tan poco tiempo para que todo esto haya pasado. apenas un poco más de mil noches. Nada está en el olvido, todo persiste aquí, en estas palabras y dentro de mis manos.

29

2009-10-02T19:00:00.005-05:00

Gracias a la vida, que me ha dado tanto
-Violeta Parra-

Ya todo lo tengo:
todas las horas del día,
los días de lluvia,
la lluvia que es silencio
y tus ojos en la noche oscura.

Me alegra sólo tener el aire
sólo la luz del día
y el olor de la tarde.
Y saber que la vida no es un camino
sino mil senderos
y que no lo dicen todo las palabras
a veces también el silencio.

Porque el corazón
también es una protesta
que nada exige en garantía

Ya todo lo tengo
y nada poseo
a ti he llegado,
aquí me quedo.

Oaxaca 3

2009-09-22T16:15:00.002-05:00

Dici che il fiume trova la via al mare
E come il fiume giungerai a me
Oltre i confini e le terre assetate
Dici che come fiume, come fiume
L'amore giunger, L'amore

Dicen que como el río encuentra el camino al mar
Como el río vendrás a mí
Más allá de fronteras y tierras áridas
Dicen que como el rio, como el rio
El amor llegará, el amor

- Miss Sarajevo (fragmento) -

Hay muchas cosas que cambian. Cada vez que veo tus ojos mirar a lo lejos, cada vez que nos quedamos en silencio, la noche lluviosa en aquel café, la ciudad que es la misma ciudad y sin embargo cada vez que caminamos por las calles es una ciudad diferente. Todo eso cambia a cada instante, no eres tú, ni soy yo, estoy seguro de eso. Quizá es sólo que cuando te miro a los ojos, cuando tomo tu mano y camino contigo, cuando te beso, quizá ya te estoy diciendo las cosas que realmente quiero decir. Antes (me refiero a ese pasado que ni yo mismo reconozco), ninguna de esas cosas era real. Y ahora tú, tu olor, tus pasos, tu silencio, la forma en que sucede ese milagro de encontrarnos, todo eso existe en nosotros.

A veces pienso que las cosas existen sólo porque tú y yo vivimos en ellas. Cuando estoy allá, en esa ciudad, en las calles que huelen a chocolate, bajo la lluvia absoluta y fría, Todas esas cosas son las mismas cosas, y sin embargo, cuando estoy contigo, todo eso adquiere un significado distinto. Todas esas cosas viven y respiran y se transforman en un recuerdo junto a ti.

Definitivamente, aquí estás, después de todas las pruebas, de todas las palabras, llegaste a mí, en el tiempo justo. Y me alegra que cada cosa que hago, sea algo que nunca antes había hecho, sino algo que descubro en ti.

miss sarajevo songs
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Oaxaca 2

2009-07-21T18:55:00.001-05:00

A veces te vas.

A veces, como el viento frío
o como las nubes grises
y como las aves en el cielo;
como las sombras de la tarde
sobre el desierto,
a veces te vas.

Sé que te has ido
porque la ciudad está sola
y regreso al trabajo
y al ruido;
a las calles de humo
Y aunque no estas
Te sigues yendo.

Las sombras de la noche
entran por la ventana
y los árboles lloran
su llanto mundo en el viento.

Te has ido lejos,
allá, donde las nubes
bajan del cielo
y se mecen y lloran
sobre los cerros.

A veces te nombro
en la hora del día
que robamos al silencio.
De todas partes te has ido
y todas las cosas te nombran
como si fueras yo mismo.

A veces te vas

Oaxaca 1

2009-06-28T20:33:00.011-05:00

Karnain decía que el arte es un puente, un puente que une todo aquello que puedes ver, oír, oler, tocar, etc. y todo aquello que no. Escribí estas palabras hace dos años, pero no sabía que eran para ti. La otra noche, mientras estabas acostada, llorando en silencio, supe que aunque no te conociera, estas palabras eran para ti, y lo sé porque no es coincidencia que tu estés allá, en esa ciudad y que yo, dos años antes, hubiera estado allí, Quizá pienses que soy un tonto, quizá eso que llamamos realidad es demasiado fuerte para dejarnos ver que aún en la distancia y el tiempo, hay un puente, un puente invisible capaz de atravesar nuestros sentidos y llegar hasta este momento, o quizá todo es una coincidencia. Para ser sincero, lo único que me importa, es saber que ahora existe una ciudad, calles, aire, personas, cosas que viven y respiran y que por un momento, unas breves horas, tu y yo, pertenecimos a ese especio del mundo donde todas las cosas son posibles. Si lo pienso bien, todo ocurrió como debía ocurrir, la noche, nuestro cansancio, nuestros besos, las lágrimas, todo.

No hay vuelta atrás, y me refiero a que, al menos para mi, solo hay un camino, hacía adelante, hacía tus ojos, hacía tus besos, hacía ti. Aún me pregunto qué cosas pasan dentro de tu corazón, qué cosas debo o puedo hacer, para que....

Iba a escribir, para que me ames, pero me doy cuenta que soy un tonto, nada de lo que haga, piense o diga, puede hacer que me ames, solo puedo darte lo que soy. Eres tu quien debe decidir si amarme o no, a pesar de mi mismo, a pesar de tus alas rotas y de tu medio corazón.

No, no te amo del modo en que he amado, y no sabes como agradezco que sea así. Te amo, allá, en esa ciudad, en el aire que huele a chocolate, en el sol y las montañas, y las campanas de las iglesias que repican a las seis de la tarde y en la niebla húmeda a las cinco de la mañana.

Cosas que pasan

2009-02-19T11:22:00.005-06:00

En fin, siempre pasan cosas, pero siempre contra trailes como que ya chole :p por fortuna nadie salió herido, ni le paso nada al coche, pero el amigo del trailer iba hasta las chanclas.

A decir verdad

2009-02-10T09:35:00.000-06:00

La otra noche estaba viendo esa película llamada Lost in Translation, siempre tuve ganas de verla. Supongo que es una película que trata sobre algo relacionado con el amor, o con la amistad o con una especie de sentimiento basado en la complicidad, algo profundo y misterioso que creo todos hemos sido capaces de sentir en algun momento de nuestras vidas. Pero visto en perspectiva, completamente falso, es decir, toda la película parece un buen sueño, el ideal de algo posible pero inexistente. Me gustó mucho, no la película, ni la música, ni el guión, sino la mujer, no he de ser el único, pero si el más sincero cuando afirmo que era una pérdida de tiempo cualquier cosa diferente a hacerle el amor. Porque, y es alli donde difiero de lo expuesto en esa película, el amor no es lo último que descubrimos cuando no queda nada más, cuando todo se ha extinguido en nuestras vidas, la esperanza, la juventud, la espontaneidad, no es el amor lo que está al final, no como ellos que se encontraron al final, sino que, el amor es el principio de todo.

Por otra parte, me fui a mi amado Acapulco, y como siempre, me he llevado un grato sabor de boca, por todo, la comida, la brisa del mar, las cervezas. Quiero contar algo que pasó, un hecho curioso desde mi perspectiva. Estábamos en un pínche antro de muerte llamado "Paradise", y digo antro de muerte porque, cosa curiosa, ese dia había decidido no tomar alcohol, asi que pedí una Coca-Cola, llevaron los vasos y tenían demasiado hielo, desde el primer sorbo percibí un sabor y un olor distinto, asi que decidí no beber más, mientras transcurria la noche, observe como medio mundo se puso una ebria monumental, asi que confirme mis sospechas, los pinches hielos tenian algo. Debo decir que odio ir a lugares así, no es mi gusto pagar por apendejarme, para eso mejor me quedo en mi casa y me meto todo el alcohol que quiera, además, eso de que un pendejo más pendejo que yo me diga si puedo pasar o no simplemente porque está parado en la puerta se me hace las cosa mas pendeja que existe. Pero no era eso lo que queria contar, ni tampoco quiero contar nada acerca del concurso de camisetas mojadas, donde las que mas se encueraron fueron justo las que no ganaron, ni de los abre-bolsas que aprovechaban el descuido de las incautas y extraian sus carteras, ni de los desconocidos que al calor de los hielos aprovechaban la semi oscuridad para hacer el amor en pleno antro, eso es lo menos importante. Había en el mentado antro, una pareja de muchachitos, ninguno de los dos llegaba a los 20 años, quiza ni siquiera llegaban a los 18, Estaban sentados en una mesa del lugar, tímidos, ella lo tomaba del brazo y él no sabía donde meter la cabeza. Ella en realidad era muy hermosa y él tenía ese aire de niño rico que se reconoce por el simple modo de respirar, en fin, niños ricos, lo curioso del caso es que seguramente no se conocian, estoy casi seguro que las familias de ambos los empujaron a esa especie de cita, por intereses o lo que fuera, es decir, parfecían tratar de ser sinceros uno con el otro, contandose bromas, fumando sus primeros cigarros, como tratando de llegar juntos a ese lugar oscuro y tenebroso que es el mundo, les desee buena suerte, la van a necesitar, asi como las flores que crecen en las montañas, solitaras y frías.

Por último y dado que no había escrito en estos ultimos tiempos debo contar que ando en Ciudad Valles, de trabajo, haciendo una auditoría, como siempre hay un chingo de cosas que no entiendo, pero está agradable, les dejo una foto de unas ruinas que fuí a visitar el fin de semana, el circulo de piedras que se alcanza a ver era en realidad un espejo de agua, la piramide sobre la cual tomé la foto, extiende su sombra sobre el circulo de piedra al atardecer, y en realidad sirve como un observatorio para calcular las estaciones del año, en verdad es sorprendente.

Toby

2009-01-03T12:44:00.001-06:00

Con el toby... Feliz año a todos

Enviado desde mi oficina móvil BlackBerry® de Telcel

Tetas

2008-12-07T21:53:00.004-06:00

stoy obsesionado con las tetas, lo primero que veo a una mujer en la calle o en fotografias del internet o donde sea, son las tetas, no puedo evitarlo, no es el tamaño, ni la forma, ni que tenga fantasías, ni tampoco que sea la parte de una mujer que más me gusta. Por el contrario, soy de aquellos que, como la rana de la fábula, pierde la cabeza por un par de nalgas, pero me siento obsesionado con las tetas, como una especie de miedo y fascinación.

Metafísica del Comportamiento Humano: 1 Las constantes humanas

2008-11-14T12:21:00.005-06:00

Mika Waltari escribe en su famoso libro Sinuhé el Egipcio lo siguiente "Todo vuelve a empezar y nada hay nuevo bajo el sol; el hombre no cambia aun cuando cambien sus hábitos y las palabras de su lengua [...] He visto muchos cataclismos en mi vida, pero todo está como antes y el hombre no ha cambiado. Hay también gentes que dicen que lo que ocurre nunca es semejante a lo que ocurrió; pero esto no son más que vanas palabras". Porque de cierto modo, muchas cosas son distintas, pero las cosas que son distintas, no incluyen del todo a los hombres ni a las mujeres, sino las cosas que los rodean, y por eso creo que Mika Waltari tenía razón. Creo que no es necesario que mencione la incontable cantidad de cosas que vivimos hoy, me refiero a eso que llamamos modernidad, porque mañana no significaran nada, serán solo parte de ese animal monstruoso e implacable llamado historia. Lo que en verdad quiero anotar aquí, es algo que surge de una pregunta eterna y compleja ¿podemos los seres humanos cambiar? He visto a muchos hombres y mujeres tranformarse, enfermos sanar, sanos enfermar, lucidos perder la cordura, abandonados, adoloridos, aquejados, tranformarse en otras personas, para bien o para mal, eso no importa -espero despúes hablar sobre el bien y el mal- lo importante es que hombres y mujeres, día a día, sufren catástrofes personales, hechos y vivencias que los tranforman superficial o profundamente según el caso, pero entonces, ¿cómo es posible que todo siga siendo lo mismo, tal y como lo afirma Waltari?.

En sus Momentos Estelares de la Humanidad, Stefan Zweig nos brinda una ojeada a ciertos instantes que hacen brillar a la humanidad, por decirlo de algún modo, momentos donde la ruptura entre lo que conocemos y estámos por conocer adquiere proporciones descomunales. Es decir, momentos de cambio absoluto. Quizá los griegos a través de Heráclito lo sabían desde entonces: en la vida "nada es permanente a excepción del cambio". Entonces, si hacemos un análisis un poco más detallado de estas ideas, tenemos que, quizá, las tranformaciones, eso que llamamos cambio, evolución, metamorfosis, etc. es parte inherente a la condición humana, a diferencia de los millones de especies que habitan en este planeta, el ser humano es la única que tranforma todo lo que lo rodea, para hacer su vida más placentera. Y recaigo en lo que dije hace apenas unas líneas, todo lo que lo rodea, pero también, como ya lo dije, si suceden eventos profundos -ficciones diria Sabato- catastrofes interiores, quizá entonces también ese espacio oscuro e indefinido que somos nosotros mismos, sea capaz de tranformarse.

En el mítico templo de Delfos se encuentra la inscripción nosce te ipsum, conocete a ti mismo, que más allá de parecer lema de superación personal, es, para la gran mayoria de las personas y religiones, y quizá tiendas deportivas, la dirección definitiva hacía donde deben orientar sus pasos si es que algún dia desean adquirir sabiduria o conocimiento o qué se yo. Es decir, conocerse a uno mismo parece una tarea imposible si todo cambia. Recuerdo la vez que volví a pasar por una calle en la que no había pasado cerca de diez años, nada era como lo recordaba, ni las casas, ni los comercios, ni las luces del alumbrado público, ni los puestos de periodicos, ni nada. Que difícil resultaria conocerse a uno mismo, si las emociones, pensamientos, ideas, dialogos, creencias, etc. cambiaran de pronto como resultado de todo lo que ya dije y me da flojera volver a escribir.

Y entonces ¿cómo conocernos a nosotros mismos, si todo cambia?

Supongamos algo, supongamos que casi todo cambia, pero "algo", pase lo que pase y suceda lo que suceda permaneciera constante, como punto de partida de cada ser humano, un comportamiento que sin importar los siglos de los siglos, las modas, los gustos, los horarios, las tendencias, etc. permaneciera en el centro de cada persona y dirijiera su vida. Un espacio donde se concentrara la naturaleza misma de un individuo, hombre y mujer y desde la cual, sin importar que dirección se mire, se pueda contemplar a la misma persona. Como aquella calle que desde afuera, pareciera ser otro lugar, y sin embargo, es la misma calle, el mismo espacio y lugar. Parece una idea loca, pero hablaré de ella en este capítulo, aunque en el siguiente post porque esté ya se extendió demasiado.

Metafísica del Comportamiento Humano: Prefacio

2008-11-14T00:19:00.000-06:00

Cierta vez mi maestro de filosofia, nos contó que la palabra metafísica surgio de un hecho de cierto modo cómico, decía que Aristoteles tenia una mesa o escritorio o lo que fuere donde colocaba los escritos relacionados con sus observaciones acerca de la naturaleza, es decir, con los fenomenos físicos, pero aquellos que tenían que ver con el alma, la personalidad, y esa serie de cosas, las colocaba en la parte de atrás o más alejados de los primeros, es decir "más allá de la física". Quizá esta historia no es tan real, lo que sí podemos decucir es que esos 14 escritos de Aristoteles han permitido cuestionarnos nuestra escencia y naturaleza. Pensé en el título de las presentes notas como el mismo Aristoteles escribio sus 14 escritos, es decir, como apuntes o notas personales sobre estos temas. No es que pretenda parecerme a Aristoteles, sólo que he decidido escribir mis propias notas sobre el comportamiento humano y sobre un asunto que todos aquellos que he conocido me han cuestionado, la vida. Así pues empiezo esto con la pura intención de compartir con quienes lean, algunas anecdotas, reflexiones y quizá un poco de esa materia oleaginosa y nutritiva que llaman experiencia pero que en definitiva no es verdad, quizá solo parte de una verdad, efimera y difusa como todo lo que nos rodea.

Octubre

2008-10-29T11:13:00.004-06:00

Bueno, ya sé que prometí hablar más acerca de este mes, espero que me salga en este post, porque les debo confesar que estos post me salen al vuelo, conforme voy queriendo decir ciertas cosas. Lo primero que quiero contar es que cambié de trabajo. Ahora estoy en Pemex y todo pinta bien, extraño mi anterior trabajo, pero como siempre he pensado, di lo mejor de mi y las cosas son así. Me tarde 10 años en entrar a trabajar aqui, desde que hacía el servicio militar conocí a un amigo llamado León, no sé si por el papa o por el felino, pero tiene algo de ambos, y me contó que trabajaba en Pemex, desde entonces quice entrar pero los caminos de la vida me habían conducido por otros lares, bueno ya estoy aqui, espero quedarme mucho tiempo. Lo segundo es que este fin de semana nos vamos a reunir la Banda Pistera para organizar la cena de Navidad de este año, me perdí el desayuno por qué andaba en Monterrey, pero la cena no me la pierdo :D Estoy contento, aunque he notado que las cosas no son como antes, más bien ando mega cansado, espero poder irme de vacaciones un año de estos. No sé que más contar, octubre se fue, otro octubre, y yo sigo siendo el mismo de hace tantos años, o quizá no lo soy, pero ya no importa. Aquí empiezo un nuevo ciclo, déjenme les cuento como es esto de los ciclos, al menos en mi vida, nací a los 8 meses por complicaciones en el parto, a los 8 años me cambié de casa, viviamos en un pueblito cerca de un cerro, y ese cambio marco mi vida, conoci a grandes amigos, y mi vida fue distinta, a los 18 sali de la vocacional, entré a trabajar, me enamoré de una chica, empecé a estudiar físico mateméticas y mi vida fué distinta, a los 28 empiezo este ciclo, han pasado grandes cosas en mi vida, cosas increibles y fabulosas y espero que las cosas vayan tan bien como hasta ahora

Octubre

2008-10-05T00:30:00.003-05:00

Como ya dije, a lo largo del mes contare ciertas cosas sobre octubre, para mi es el mes más importante del año, el más difícil, pero de mientras, les cuento que me siento 007, tengo una misión que cumplir y espero que todo salga bien

Chanson d’automne

2008-10-03T13:39:00.002-05:00

Les sanglots longs
Des violons
De l’automne
Blessent mon cœur
D’une langueur
Monotone.

Tout suffocant
Et blême, quand
Sonne l’heure,
Je me souviens
Des jours anciens
Et je pleure ;

Et je m’en vais
Au vent mauvais
Qui m’emporte
Deçà, delà,
Pareil à la
Feuille morte.

- Paul Verlaine -

Bueno, aqui les dejo la traducción de este poema del amigo Verlaine, es la mia y quizá no es la mas correcta pero aún asi recuerdo cuando le recitaba estos versos en el viejo café La Habana al atardecer de un día de octubre, quizá durante este mes escriba más acerca de eso, por lo pronto, aqui les dejo.

Canción de Otoño

Largos sollozos
de los violines
en otoño
hieren mi corazón
de una languidez
monótona

Todo sofocado
y pálido, cuando
suena la hora,
me acuerdo
de los dias ancianos
y lloro.

Y me voy
con el viento malo
que me lleva
de aquí, a allá,
como a la hoja
muerta.

Hay mas que las palabras dentro de las palabras.

2008-09-27T01:19:00.000-05:00

Hay más que las palabras dentro de las palabras,
hay más que horas dentro de las manecillas
del reloj viejo.

Hay mentiras que ni siquiera tienen nombre
y sombras arrastrándose por la noche
de esta ciudad sin Dios.

Ya no sé lo que eres, ni siquiera te odio,
odiarte es como aceptar que respiras
y que vives y que caminas
y que tu corazón late con la posibilidad
de arrepentirte.

Ahora entiendo a Salomé cuando pidió
la cabeza del Bautista.
Perdónala señor, porque, quizá,
no sabía lo que hacía.

Hay más en una habitación de hotel
que en todas tus palabras.
No, ni siquiera pienses que te escribo esto
cava con tus propias manos tu tumba.

Dices bien, lo has perdido todo,
pero nada poseías, eran solo sombras
todo en ti es una mentira.

Hay más que palabras,
hay mucho más que tu.

28

2008-09-25T23:46:00.001-05:00

Llegué, no sé si bien o mal, pero llegué. Me alegro de todo lo que tengo en mi vida, y me arrepiento de todo lo que me debo arrepentir. Miro hacía adelante con todas las cosas que he dejado atrás, cosas buenas y cosas, como toda persona supongo. Me alegra tener los amigos que tengo, me alegra haber amado como he amado. Me alegra esperar lo que venga de la vida, me alegra saber que aún puedo aprender muchas cosas, me alegra recordar que las cosas no son fáciles y que debemos luchar por lo que queremos. Estoy orgulloso se haber vivido estos últimos diez años, han sido diez años de vida, de mi vida y con todo, con las cosas buenas, con las cosas malas, con todo, agradezco a Dios que me haya permitido vivirlos.

No tengo palabras para agradecer a quienes los han vivido a mi lado, a quienes han creido en mi, a quienes me han amado, a quienes me han defraudado.

y como dijera un buen critico de cine "por allí nos encontraremos"

Clarividencia

2008-09-14T22:06:00.000-05:00

A veces me sorprende la clarividencia que tengo sobre ciertas cosas, quizá no es clarividencia, porque simplemente las cosas se repiten interminablemente. A veces por mas que te repitas que ciertas cosas no volveran a suceder, terminan sucediendo, quizá por debilidad o miedo o simplemente porque así tiene que ser. Sabía que tarde o temprano estás cosas tenian que pasar. En cierta forma espero estar pagando muchos de mis errores, de mis terribles errores. Y por eso, en cierta forma, me alegro de que estas cosas estén pasando. Miguel me habló sobre el Karma el otro día mientras desayunábamos, Quizá esto es un karma. O quizá simplemente y sin tantas palabras ni explicaciones, ella es así. Es decir, para todos aquellos que no lo saben, o no me conocen, soy un hombre de pocas reglas, pero una de ellas es no permitir nunca que nadie me juzgue y con esa misma vara mido a los que me rodean, sin juzgarlos. Tampoco cuestiono por qué ella es así. Así es como es y las cosas son de ese modo. Espero dejar de amarla, como lo he hecho tantas veces con tanas otras, cosa que agradezco a ese mitológico objeto que llaman corazón.

Por otra parte, quisiera contar que hace poco falleció mi abuela, y no sé que contar al respecto, es decir, llevaba cerca de cuatro años de sufrir terribles enfermedades: cancer, diabetes, bronquitis, etc. y su agonia fue larga y dolorosa, los últimos días cuando los doctores nos dijeron que no había nada que hacer, esperamos, y es terrible esperar a que muera alguien, porque nadie te dice ni te enseña como debes sentirte ni qué hacer, ni qué decir. Pero lo que me sorprendió en verdad es que cuando falleció, mientras la velabamos en su casa, no me sentia triste, sino alviado, aliviado de no verla sufrir por más tiempo. Recuerdo las palabras de Mika Waltari: "...Sino que para mí la muerte es como un largo sueño, como una noche fresca después de una jornada bochornosa. La vida es como una ceniza caliente y la muerte es una onda fresca. En la muerte cierras los ojos y no vuelves a abrirlos; en la muerte tu corazón se calla y no vuelve a gemir; en la muerte tus manos se agotan y no arden en deseos de obrar; en la muerte tus pies se inmovilizan y no aspiran más que el polvo en las rutas infinitas."

Espero volverla a ver, mi abuela era parte de una epoca de mi vida que en verdad me gusto vivir, recuerdo muchas cosas de ella, por ejemplo la recuerdo haciendo gelatinas y la recuerdo leyendo silaba por silaba y escribiendo lentamente su nombre porque termino la primaria hasta despues de los cincuenta años, la recuerdo pidiendome que ensartara el hilo dentro del ojo de una aguja de su vieja maquina de coser, en fin, hasta siempre abuela.

Clara Barceló

2008-08-19T21:57:00.003-05:00

Supongo - dicho sea de paso, casi todo en esta vida lo supongo - que todos tenemos una Clara Barceló, o -en su caso - hay quienes lo son. En lo particular, he tenido la fortuna de contar con varias. Pero se han de preguntar quién es Clara Barceló, si han tenido la oportunidad de leer La Sombra del Viento, del amigo Carlos Ruiz Zafon sabrán a quién me refiero. Si no lo han hecho, se los recomiendo. Pero quiero hablar un poco acerca de mis "Claras" y por eso empecé a escribir este post. He tenido varias, ya lo dije, y es mejor que no escriba sus nombres, porque no tiene ningún caso, no hay nada que reprocharles, al contrario, parafraseando a Kierkegaard, es gracias a ellas que soy quien soy. El punto es que, y sobre esto es sobre lo que queria escribir, después de tanto tiempo, y no del tiempo que se mide en años, sino de ese tiempo con el que se mide la vida humana, es decir, con sus actos, ya no significan nada. Lo más significativo de esta ausencia, es que releo las cosas, las cartas, los poemas, los cuentos, las palabras que tanto significaban y que ahora no significan nada, las leo y me pregunto a mi mismo qué clase de persona escribió todo aquello, pero sobre todo qué clase de amor pude haber sentido por esas personas, así, con esa palabras: personas. Lo peor del asunto es que no siento ninguna pérdida, la mayoria de esas cosas -sí, cosas - las escribí porque me dolia amar, porque me sentía solo, y he descubierto una cosa, me sigo sintiendo solo. Y no, no siento ni tristeza ni melancolia por esas personas, ahora que lo veo bien, es como si nunca hubieran existido. ¡Qué caprichoso es el corazón humano!. Me preocupa que la vida pueda condenarse así, al olvido, a una muerte más profunda que la misma muerte. Releo las cartas que escribi para "I" y para "M" y son solo un monton de letras, cosas que nisiquiera yo mismo creo ya. Supongo que habrá quienes podrán decir que entonces no fue amor, porque el amor no muere, porque uno no se olvida de aquellos a quienes amamos. Pero tambien sé una cosa, que el amor también es recibir, es sentirse amado. Así que quizá tengan razón, eso no era amor.

Te miro y sé que te amo, lo sé, nadie te dice que estás enamorado, pero te miro y quiero estar contigo, toda mi vida y toda tu vida, quiero que tu quieras lo mismo. No quiero que seas solo una palabras al viento, ni mis lágrimas de noche, no quiero olvidarte, ni perderte. No quiero que seas Clara Barceló.

Tu que no estás

2008-08-16T17:21:00.001-05:00

I was a child and she was a child,
In this kingdom by the sea;
But we loved with a love that was more than love
- Edgar Allan Poe -

Estas son solos unas palabras

Hombre
Cansancio
Noche
Chicharras
Viento
Azul

Y todas, de un modo que desconozco
y no entiendo,
son tu nombre,
tu nombre profundo y de ecos lejanos.

Y son, también, una sonrisa robada a tu noche,
y un poco de tu cabello en almíbar,
y del algodón de tus manos cansadas.

Hay tantas cosas que desconozco de ti
tantas palabras que no son tu, sino de ti
que no son yo, sino de esta vida, una vez más

Nunca más

2008-07-14T20:30:00.003-05:00

Eso de que nunca digas nunca, se me hace una pendejez, sí, pendejez, bueno, quizá con P. El punto es que a veces debes decir NUNCA para que ciertas cosas mejoren. En este caso, mi caso, nunca más dar tanto por un pinche trabajo. No darlo todo a quienes solo quieren algo de mi, que son muchos. Así que a la chingada: NUNCA MÁS

En verdad estoy cansado. Hoy renuncié a mi trabajo y creo que ha sido lo mejor.

Espero no estár desempleado mucho tiempo :p

De hecho, creo que desde que empece a trabajar no había estado sin trabajo, en fin. Al menos me siento mejor

Koop Island Blues

2008-07-12T14:13:00.002-05:00

Bueno pues ahi les dejo esta rolita, espero les guste.

Hello my love
It's getting cold on this island
I'm sad alone
I'm so sad on my own
The truth is
We were much too young
Now I'm looking for you
Or anyone like you

We said goodbye
With the smile on our faces
Now you're alone
You're so sad on your own
The truth is
We run out of time
Now you’re looking for me
Or anyone like me

Na na na na…

Hello my love
It's getting cold on this island
I'm sad alone
I'm so sad on my own
The truth is
We were much too young
Now I'm looking for you
Or anyone like you

El tiempo no Existe

2008-07-09T11:46:00.002-05:00

Es mejor vivir así

2008-07-06T15:58:00.000-05:00

Es mejor vivir así,
locamente enamorados...

Y te acordarás
de aquella flor
que yo sembré para ti,
cuando un día te di
mi corazón.

- Angel Ortega Gómez -

Tengo ganas de hacer un viaje, a un lugar con mar, un lugar frío y nublado y sentarme dias enteros frente a las olas y el viento. Tengo ganas de irme lejos, olvidarme del mundo, beber vino, escuchar a Vivaldi por horas enteras, fumar unos delicados. Tengo ganas de nadar y beber té de limón y escribir, cualquier cosa pero escribir. quisiera sentarme una noche a contemplar el oleaje gris del mar oscuro, la luz distante del faro. Quisiera cocinar camarones al ajo con arroz blanco, también quisiera otras cosas que me da miedo escribir aqui. Tan profundas, dentro de mi, quiero decir, que quizá no tienen nombre. Quisiera despertar a las cinco de la mañana y ver el amanecer y volver a dormir hasta el medio dia.

Quisiera un día de paz.

Monterrey

2008-05-19T22:21:00.003-05:00

Llevo tres semanas trabajando en esta ciudad. El calor es insoportable, los mosquito voraces, el trabajo abrumador. Me siento cansado, animica y fisicamente. No hay mas, estoy cansado, exhausto. No recuerod haber trabajado asi desde hace diez años. Es irónico, pero empece a trabajar hace diez años. an sido años dificiles, mucho trabajo generalmente. Pero yo soy el que siempre ha pregonado que no tengo nada mejor que hacer. No tengo nada que decir, todos los trabajos son mas o menos iguales. Pero si sé algo, no puedo tener este ritmo mas tiempo. YA NO, hay algo más en la vida, al menos en la mia. detesto sentirme como hasta ahora, NUNCA MAS.

Ella

2008-05-12T21:53:00.003-05:00

O tal vez esa sombra
que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea
a esperar que suba la marea.
- J. Sabina -

Es cierto. No tengo porque inventarte esto. No hay un solo dia en que no despierte pensando en ti. Quizá no cuando me despierto, pero cuando me baño o desayuno o respiro el aire frío. Al final del día, en el elevador, pienso en ti. Y pienso en ti desde hace mucho. A veces solo te recuerdo, y otras, las más, te anhelo. ¿Quién fuera a decir que tu nombre fuera una especie de profecia?

Ya no me dueles. Al menos no tan inmensamente. Algo me dice que eres tu. Que aquí se acaba la busqueda. Quizá es cierto. Pero eso no significa que me ames del modo en que yo espero. En verdad no estoy triste, al contrario, esoty feliz. Porque ambos sabemos que nuestras vidas están unidad. Cómo o por qué no lo sé. También sé una cosa. Que me quiero sentir justo como tu me haces sentir, completo, feliz. No quiero un amor a medias, ni las sobras, ni conformarme con mitades, ni con palabras que apenas sean la mitad de todo. Te quiero a ti, aunque no seas tu.

Yo sé que no soy este. Lo sé por ti. Ya no quiero irme, aquí me quedo. No te quiero perder, porque ya te he perdido muchas veces, y al fin de todo, de mi mismo, solo hay un lugar al que puedo llegar, como naufrago, amigo, amante y ese lugar eres tu.

De allí hasta acá. Ni una palabra

2008-05-07T15:35:00.000-05:00

Lo atroz de la pasiòn es cuando pasa,

cuando al punto final de los finales
no le siguen dos puntos suspensivos.

- J. Sabina -

Sandra vino a México, despues de 8 años de conocernos. Fuimos la Meson del Buen Tunar en Coyoacán, donde algunas veces se hicieron las reuniones de la sociedad, cuando hace ya muchos años aún había sociedad. También fuimos a La Habana, al café quiero decir. Fue muy agradable verla de un modo tangible mortal y real. Pero apesar de que los recuerdos de aquella epoca eran agradables, hoy por hoy yo no soy esa persona. He estado ausente, no quiero decir de este blog, sino de mi mismo, de todo en lo que creia o esperaba. De algún modo todo este tiempo ha sido como caminar por un laberinto oscuro, o como caer en un abismo mudo oscuro y frio. Y estoy seguro que no soy la misma persona. Pero creo que nunca somos las mismas personas. Es solo que no sé quien soy, y si lo sé no lo reconozco. De allí hasta acá han pasado muchos meses. Desde la última vez que escribí algo aqui y hasta acá han pasado muchas cosas. No es que no valga la pena escribirlas, sino que son parte de una pérdida. Siento que después de todo este tiempo, este es el momento en el que empiezo a buscarme de nuevo. Había dejado esa busqueda de lado, y ahora sé que es un buen momento para reinventarme o definirme. He perdido muchas cosas y sin embargo sé que aún hay muchas por ganar. No soy más la persona que muchos conocieron, espero que quienes lean esto lo entiendan así. De algo estoy seguro, esto no es un comienzo. Muchas veces escribí que me sentia como en una especie de ciudad destruida por un terremoto, un lugar donde se deben reconstruir los edificios, casas, monumentos, etc. y esa reconstrucción se hiciera sobre los escombros, sobre los muertos, sobre los huesos y la carne. Como si tuviera que reinventar un mundo, un significado nuevo para las cosas, como si todo lo anterior no tuviera validez. ¿Cómo es que alguien puede decir las mismas palabras y frases a diferentes personas? La verdad es que ya no me importa. quien quiera, puede venir y tomar mis palabras o mis ojos o mi amor, lo que quieran. De allí hasta acá no hay una palabra nueva, ni una ciudad. Esté es un jardín de puertas abiertas, un puerto, una canción para el camino. y nada mas.

¿Vendrás a verme?

Se dice que no todos los ojos lloran,
ni todas las lágrimas terminan en el olvido,
ni el cielo es el destino de todas las aves,
ni mis palabras la verdad de tus labios

Yo solo te miro
dormir sobre mi hombro
y llorar en la noche fría
y morir un poco después de nuestra agonía.

Tu eres sólo lo que mi corazón te dice que seas.
Eres respuesta solo porque yo he preguntado
y eres remanso solo por mi cansancio
y sueño solo por mi anhelo
y no eres nada, sino solo porque yo te quiero.

Si algún día te vas
no eres tu quien se va, sino yo que me quedo.
Y si algún día vendrás a verme
No eres tu quien viene, sino yo que te espero.

Life is like a dice game

2007-09-13T14:38:00.000-05:00

Estoy cansado. Lamentablemente la vida no es un juego donde simplemente uno se levanta de la mesa y decide no jugar más. Supongo que se debe continuar jugando mientras los dados estén sobre la mesa.

Un bel di...

2007-08-16T13:25:00.001-05:00

Chiamerà Butterfly dalla lontana.
Io senza far risposta
Me ne starò nascosta
Un po´ per celia, e un po´ per non morire
Al primo incontro, ed egli alquanto in pena

Para todos aquellos que alguna vez han escuchado esta ária, coincidirán que es una de las más bellas canciones. Además, creo, nadie podria interpretarla tan bien como la Callas, la he escuchado cientos de veces y no me canso de ella. Mo se porque a muchos no les gusta la opera, sinceramente los invito a que se sienten una tarde y cierren los ojos y escuchen esta pieza.

Hablando de lo mismo, pero de un modo más trágico, pienso en el modo en que la historia de Cio-Cio-San (Butterfly) se parece a la de María Callas, ella termino esperandolo mucho tiempo y al final solo le trajo muerte. Pienso que esta aria es un canto al amor, a la esperanza del amor. Pero sobre todo el titulo: "Un bello dia veremos..." Pienso que alli es donde radica su fuerza, porque todo, es bello cuando nos enamoramos, asi pues Butterfly sabe que ese dia será bello y luego, cuando se dirije a su criada: "Tutto questo avverrá, te lo prometto. Tienti la tua paura,- io con sicura fede lo aspetto" (Todo esto sucederá, te lo prometo. Guárdate tus temores, yo con segura
fe lo espero!).

Chelas

2007-07-30T14:24:00.000-05:00

Pues resulta que algunos miembros distinguidos de la Banda Pistera de la FEFA (Federación de Estudiantes de la Fila de Atrás) nos reunimos en la casa donde actualmente vivo, me cuesta un chigno decir "mi casa". La comida fue una rica carne asada y tradicional chorizo de toluca, la tarde estaba fresca, pero llovió después de la comida, Como siempre, Mere, Lara e Iván hicieron de las suyas. Fue una buena "inaguración", aquí les dejo un par de fotos.

En foto se aprecia Lara sirviendo la comida, en el fondo Ruth ayudandome a cocinar.

Reencuentros, Toluca, Vida....

2007-07-24T09:37:00.000-05:00

A veces me cuesta empezar a escribir, porque hay cierto tipo de cosas que es mejor quedarse para si mismo, como uno de esos cofres donde los niños guardan canicas y botones y largartijas muertas y fichas de domino y un sinnumero de tesoros. Pero han sucedido cosas en mi vida (porque a fin de cuentas este blog se trata de una parte de mi mismo), que quisiera escribir.

Lo primero es que Dolores y yo nos reecontramos, como dos complices, como viejos amigos, y aún me baja la presión cada vez que la veo y soy muy feliz a su lado, lo demás es cuestión de tiempo. Lo segundo es que dejé de vivir con mis papás, desde hace quince dias vivo en la hermana republica de Metepec, en una linda casita, debido a que me cambié de trabajo y a pesar de que todos los días hace un buen de frío estoy contento

Princesa de las horas

2007-07-07T13:28:00.000-05:00

Lunes 2 de Julio de 2007
Huatulco, Oaxaca

“Ella le pidió que la llevara al fin del mundo,
el puso a su nombre todas las olas del mar”
- J. S. -

Es verdad. Nos robaron todas las palabras,
todas las promesas sobre las olas,
todos los sonidos sobre la espuma.
En otro tiempo, tu corazón: milagro de las horas,
fue devorado por abismos
donde habitan lobos y serpientes.
Y aprendiste a volar con alas rotas,
y a caminar con medio corazón.

Ya sé que estas son las cosas
que no deben repetirse,
que tus ojos tristes
dicen más que mis palabras,
que tu mano tiembla en mi mano
cuando a tu memoria
acuden las sombras.

Hubo un tiempo en que yo no te tocaba,
en que cada palabra y sonido y mirada , se apagaba.
Conocimos el silencio de las voces
y mi dolor era tu ausencia,
y deje de creer en las palabras.
A veces me pregunto si en verdad eres tú,
o solo uno de esos sueños
que me dicen que regresas.

Escribo esto porque aprendo a conocerte
Princesa de las horas.
Te miro en la tarde fría,
cuando me tomas del brazo,
y ríes bajo los árboles,
y de algún modo
aprendo a volar con tu libertad.

Por el Danubio

2007-06-21T21:22:00.001-05:00

Creo que ese es el nombre del vals que encontré en el Youtube. A decir verdad no soy fanático de Andre Rieu, pero si de esta pieza en particular que me parece uno de los mas bellos Valses, tampoco recuerdo quien lo compuso, porque a decir verdad ya lo había escuchado, pero si alguien lo sabe puede dejar un comment. Espero que lo disfruten tanto como yo. También les dejo los vínculos a otros videos del mismo interprete que se me hacen dignos por la música solamente.

Brucia la Terra (Tema de la película El Padrino)
Tema de Amor de Romeo y Julieta

No soy yo, sino yo, que estoy en otra parte

2007-06-11T23:30:00.000-05:00

No soy yo, sino yo, que estoy en otra parte,
como uno de esos viajes donde uno sueña
con barcos que flotan sobre oceanicas noches.
No es esta tristeza absoluta del día,
ni los ecos-voces de la gente,
ni el ruido de las cosas, sino yo.

Termino por mirar mis palabras,
como cuando se escapan
por el agujero de un bolsillo las monedas,
y no soy yo, sino yo, que estoy en otra parte.
He venido a naufragar en este abismo.
Deje de mirar ese mar de tus ojos.
Ya no recuerdo todas las cosas de antes,
ni el lugar secreto donde pronunciaba tu nombre,
ni la hora oculta del día en que rompia tu silencio.

No soy yo, es algo mas alla que el abismo
de mis dedos a mis palabras.
No soy yo, sino que aqui se acabo la historia,
tu nombre impronunciable.
Te encontré detrás de mis plegarias,
y fuiste el resumen de mis palabras de tanto tiempo,
y yo no estoy aqui,
y no soy yo, sino yo, que estoy en otra parte.

La mas grande historia de amor.

2007-04-15T23:26:00.000-05:00

Digo que no puede decirse el amor.
El amor se come como un pan,
se muerde como un labio,
se bebe como un manantial.
El amor se llora como a un muerto,
se goza como un disfraz.
El amor duele como un callo,
aturde como un panal,
y es sabroso como la uva de cera
y como la vida es mortal.
- Jaime Sabines -

Alguna vez oí decir que Romeo y Julieta era la mas grande historia de amor. nunca lo he creido así, por el contrario... pero bueno, ya todos podrán dar su opinión sobre dicha obra. Lo que quiero escribir es algo que pensaba el otro día, y es que alguna vez quise escribir una historia de amor, o mejor dicho, la más grande historia de amor. Una historia acerca de ella ( lease Amaranta, Ivonne, Dolores, etc.) pero la verdad es que estoy seguro que para escribir la más grande historia de amor, es necesario haber vivido la más grande historia de amor, y hasta donde puedo concebir, las historias de amor, tienen que ver con dos personas y la verdad es que lo unico que podria escribir (y lo he hecho en todas las palabras que ya he escrito) es la historia de mi amor por ellas. He renunciado a este proposito, sin amargas quejas ni ironias, ni nada.

También existe el hecho de que las historias (cualquier clase de historia), poseen una temporalidad y espacio finitos, y no deseo eso para la clase de historia que algún dia quise vivir, es decir, no quiero delimitar los acontecimientos, como dijera Durell: "Mi libro, tendría la capacidad de soñar". Pero tampoco una historia, debería aspírar a la trascendencia. Es decir, Romero y Julieta, sería la más grande historia de amor, solo para ellos, sí esa historia nunca hubiera sido escrita. Porque a fin de cuentas esa historia se ha repetido una y otra vez y se repetirá desde siempre y para siempre. Así que no creo que se pueda escribir la más grande historia de amor, si se tiene suerte, se podrá vivir, pero jamás escribirla.

Generalmente las relaciones entre hombres y mujeres se caminan en dos extremos de una delgada línea. Dichos extremos son la felicidad y la desdicha. y ambos, amante y amado, cambian de uno a otro extremo con rápidez. Una historia de amor, no deberia ser una historia feliz, ni triste, sino ambas. Absolutamente feliz y absolutamente desventurada. Y dicha historia debe ser vivida por sus personajes con intensidad y solo eso, sin ninguna otra pretención, pues como dijera Durell, "Existe un punto en el que el dolor de tranforma en arte" y una historia de amor, dista mucho de ser artística o siquiera estética, generalmente es cursi y patética. Aún así, una historia de amor merece ser contada. La historia que día a día se cuentan los amantes en sus brazos, la historia cuyo protagonista es ese animal bicefalo y visceral. Mediante esta vivencia, los amantes pueden aproximarse a ese mundo desconocido al que el artista solo puede acceder mediante la soledad. Aunque claro, los amantes tienen por mascara el egoismo y la identificacion que termina por alejarlos de si mismos.

Jaime

2007-03-27T16:32:00.000-06:00

Ya van ochenta y un años que te celebramos, que celebramos tu vida, tu voz, tus palabras. Como me dolio tu muerte Jaime aunque bien sé que hubieras preferido que no te lloraramos, ¿pero qué quieres?, si a fin de cuentas somos todos de la misma carne y de los mismos huesos de esta tierra. Nunca te has ido realmente Jaime. Cada vez que me siento muy sólo y muy triste, leo tus palabras, porque de algún modo tu también estabás muy solo y triste. Te leo Jaime, y es como si escuchara tu voz pensando cada palabra, me recuerdas las cosas que ya he olvidado, que la vida es una celebracion continua del aire, del sol, de la lluvia, del amor. Feliz cumpleaños Jaime

Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino,
el más tembloroso, el más insoportable.
Los amorosos buscan,
los amorosos son los que abandonan,
son los que cambian, los que olvidan.
su corazón les dice que nunca han de encontrar,
no encuentran, buscan.

Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,
entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.
Les preocupa el amor. Los amorosos
viven al día, no pueden hacer más, no saben.
Siempre se están yendo,
siempre, hacia alguna parte.
Esperan,
no esperan nada, pero esperan.
Saben que nunca han de encontrar.
El amor es la prórroga perpetua,
siempre el paso siguiente, el otro, el otro.
Los amorosos son los insaciables,
los que siempre -¡que bueno!- han de estar solos.

Los amorosos son la hidra del cuento.
Tienen serpientes en lugar de brazos.
las venas del cuello se les hinchan
también como serpientes para asfixiarlos.
Los amorosos no pueden dormir
porque si se duermen se los comen los gusanos.

En la obscuridad abren los ojos
y les cae en ellos el espanto.

Encuentran alacranes bajo la sábana
y su cama flota como sobre un lago.

Los amorosos son locos, sólo locos,
sin Dios y sin diablo.

Los amorosos salen de sus cuevas
temblorosos, hambrientos,
a cazar fantasmas.
Se ríen de las gentes que lo saben todo,
de las que aman a perpetuidad, verídicamente,
de las que creen en el amor como en una lámpara de
inagotable aceite.

Los amorosos juegan a coger el agua,
a tatuar el humo, a no irse.
Juegan el largo, el triste juego del amor.
Nadie ha de resignarse.
Dicen que nadie ha de resignarse.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.

Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,
la muerte les fermenta detrás de los ojos,
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.

Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,
a mujeres que duermen con la mano en el sexo,
complacidas,
a arroyos de agua tierna y a cocinas.
Los amorosos se ponen a cantar entre labios
una canción no aprendida.
Y se van llorando, llorandola hermosa vida.

Escucha aqui este poema

Viajes, busquedas, silencios...

2007-03-20T14:45:00.000-06:00

Siempre que contemplo el azul inmenso del mar, recuerdo que es exactamente lo que quiero en la vida, o al menos recuerdo como es que me imaginé vivir. Veo el oleaje blanco y espumoso del mar sobre las rocas y me acuerdo de todas ellas que nunca se quedaron, y que, siempre, termino buscando el el aroma del mar, en la brisa fresca, en el horizonte lejano de todos los sueños. De un tiempo para aca sólo puedo escribir cosas acerca del mar, como si todas las cosas se resumieran en el agua profunda y misteriosa, en el cielo azul y claro del día, en el vaiven eterno de las olas, en la arena humeda. Escucho el sonido nocturno de las olas, es como si algo grande y misterioso exalara palabras en un idioma antiguo, como si con ese idioma hubieran sido creadas todas las cosas, incluyendo tu nombre y el de la estrella que juntos encontramos. Es allí, mientras contemplo la tarde, mientras la brisa resopla en mis pulmones que más solo me siento, y, sin embargo, es cuando más en paz estoy. Cada viaje me enseña algo distinto, algo que debo descubrir en mi, algo que mis palabras deben decir, algo que solo se aprende con el silencio.

Este viaje no ha sido distinto, he aprendido algo de la belleza, de la noche, de la amistad, de los recuerdos, de las busquedas. Son cosas que no tiene caso escribir, porque son para uno mismo, porque tampoco tienen nombre ni un lenguaje propio con que ser dichas, siempre viene a mi esa pregunta ¿Cómo le dices a un ciego de que color es el mar? Sólo hasta que lo sientes en tus pies, en tus manos, en tus ojos, lo puedes saber.

Tercer Mito de Iranda

2007-02-05T22:46:00.000-06:00

Mucho antes de que el mundo se quedara quieto, pero quieto de veras, no solo el tiempo, sino los árboles y las nubes y el ganado y el ladrido de los perros en el viento y las imágenes confusas y desperdigadas de los sueños de los hombres de Iranda. Mucho antes de que los mapas o los caminos pudieran ser precisados por alguien, o quedara resguardada en la memoria de las personas los lugares, formas y colores de las cosas. Mucho antes del diluvio mítico, Mucho antes de todo eso, Iranda era un pueblo ambulante. Las personas eran siempre las mismas y vivían siempre en las mismas casas, y salían siempre a la misma hora cuando los tañidos lúgubres de las campanas de la iglesia repicaban siempre a la misma hora de la tarde para llamar a misa, y los juegos de los niños eran siempre los mismos, y los nombres de las calles eran siempre las mismas fechas sin significado alguno, y todo era siempre lo mismo y tan distinto.

Iranda despertaba como si tuviera vida propia, como un viajero sin destino, a veces a un costado del mar, mirando la mañana luminosa y fresca. Entonces los hombres se embarcaban y tiraban sus redes, recordando como sus padres, y los padres de sus padres y todos los hombres desde el principio del tiempo, habían hecho lo mismo. Y en las noches se reunían con las mujeres y los niños alrededor de una fogata y se contaban historias de otro tiempo y escuchaban el arrullo de las olas y el sonido del viento sobre las aguas oscuras y contemplaban el luminoso blanco de la luna llena. Otras veces Iranda era un bosque, un bosque frío y eterno donde los hombres salían a alimentar sus rebaños y cortar los árboles ancestrales como todos sus antepasados lo habían hecho, como sus hijos lo harían. Y las mujeres trasquilaban las ovejas y tejían las ropa y ordeñaban las vacas y criaban las gallinas y todo era como siempre había sido. Cuando Iranda se despertaba en medio del viento seco y arenoso, incrustada en la montaña, como si durante miles de años hombres y mujeres invisibles hubieran cincelado aquellas paredes, sus habitantes se adentraban en los túneles que conducían a profundidades desconocidas y extraían oro y otras piedras, porque eso era lo que siempre habían hecho desde el principio del tiempo.

Porque nadie se daba cuenta de que Iranda no era un lugar, sino muchos a la vez, como si poseyera voluntad propia para escapar a su destino. Sus habitantes pertenecían a ella como sus hijos, pero Iranda no pertenecía a ninguna parte, es por eso que no existían las fechas conmemorativas, ni los monumentos o estatuas que recordaran otros lugares o cosas. Nadie se iba de Iranda, pero si alguien llegaba, se daba por entendido que siempre había vivido allí. Tampoco nadie lloraba a ningún muerto, no es que no murieran, sino que nada existía en la memoria de los hombres sino por obra de Iranda. La ciudad se soñaba a si misma en las noches de sus habitantes, se movía continuamente de un lugar a otro y sus habitantes sabían que todos los lugares eran la misma Iranda.

Mercedes Segovia había dado a luz un hijo en octubre. Las Jacarandas ya estaban deshojadas. Lo había concebido una fría noche de enero, y no había podido dormir aquella noche. Tenía apenas veinte años. El padre era un vendedor de todo lo que encontraba en sus viajes. Le había contado a Mercedes que había estado Iranda muchas veces, o mejor dicho, en muchas Irandas, como si después de semanas de caminar sólo pudiera llegar al mismo punto de partida. y, sin embargo, eran lugares distintos. Mercedes soñaba con los ojos abiertos mientras él iba contándole como eran aquellos lugares, mientras la besaba poco a poco desde la mano hasta el cuello, mientras ella se preguntaba como serían aquellas personas, si existiría otra Mercedes en otra Iranda distante y desconocida, si aquella otra estaría viviendo lo mismo en ese preciso instante, como si el mundo fuera una repetición de si mismo, como si se tratara de un espejo frente a otro dentro de un eterno reflejo de las cosas.

Mercedes Segovia sabía que algo era diferente en su hijo, lo miraba dormir, y el niño dormía respirando tranquilamente, pero era como si cada vez que lo viera, fuera un niño distinto, el hijo de alguien más. Le había contado a su madre la vez en que se despertó de madrugada porque había tenido un sueño confuso, donde se veía a si misma sin el hijo en el vientre, y en un lugar completamente distinto. Se despertó gritando porque pensó que el niño se le había muerto, pero no, seguía pateando y moviéndose dentro de ella, como algo ajeno. El sueño se repitió muchas veces mientras el niño aprendió a hablar, Mercedes se veía a si misma alejada de su hijo y se despertaba siempre con el miedo de no encontrarlo dormido en la cama, pero nunca sucedió, más bien aquel pequeño retraído nunca hablaba con nadie, y parecía siempre sorprendido por las cosas más comunes. Una noche Mercedes se despertó por aquel mismo sueño, pero creyó que era el niño quien la estaba soñando, se acercó rápidamente a la cama pero el niño estaba dormido, Mercedes lo sacudió porque pensó que estaba muerto. El niño entreabrió los ojos y miró a su madre -¿Qué estabas soñando?-Le preguntó y lo sacudió de nuevo -Nada- dijo aún adormilado. Mercedes Segovia lo supo entonces, que aquel niño concebido en lugares distantes de su imaginación, no soñaba. Porque su madre le había arrancado desde el momento de concebirlo la capacidad de soñar, o mejor dicho, de que Iranda soñara a través de él. Mercedes Segovia había imaginado aquella noche todos aquellos lugares existentes, pero que ni ella ni ningún habitante podían recordar a pesar de haber estado alli, y es que por primera vez alguien había imaginado a Iranda.

Recuerdos

2007-01-23T23:08:00.000-06:00

Resulta que hoy estabamos en la facultad, puesto que estoy cursando el intersemestral de Matemáticas Financieras, entonces ibamos caminando (Ivan, Lara y yo) y me senti terriblemente triste, como cuando García Márquez escribe que uno cae en esas trampas de la memoria, pues me pasó igual, volví a mirar el cesped verde como alfombra y los árboles altos y viejos de invierno y la luz crepúscular de la tarde y respiré el viento frío impreganado con el aroma de la madera y las hojas, miré el camino de asfalto, las nubes altas resplandecientes con los últimos rayos del sol, y me acordé de ella. Es como saber que voluntariamente uno cae en un abismo, o en un camino sin retorno. Pero descubrí dos cosas, la primera, que hace tanto no escribo, o mejor dicho, no quiero escribir, para no enfrentarme con mis recuerdos. Y la segunda, que pienso que de eso se trata todo, de no acordarse de nada, no puedo decir que durante los ultimos meses he sido feliz, pero al menos ya no me atormenta el pasado y eso de algún modo está bien. Todo se trata de no dejarse sorprender por los recuerdos.

Cena de navidad

2006-12-18T22:52:00.000-06:00

Porque todos los finales
son el mismo repetido.
Y con tanto ruido,
no se oyó el ruido del mar.
- J. Sabina -

Pues al fin sucedio, me compre un coche, queria uno nuevo del año, pero gracias a muchos amigos y a mi papá me convencí de que lo mejor era comprar uno usado, sobre todo, porque seguramente le iba a poner sus buenos madrazos. Luis Lara me está enseñando a manejar y creo que después de tres lecciones no lo hago tan mal, digo, ya sólo choco contra las aceras, los postes, los peatones, los otros coches, los perros y los topes, sobre todo con los topes.

Por tercer año consecutivo, se llevó acabo la cena anual de la Banda Pistera de la Fefa, como siempre uno de los mejores momentos del año, risas, buena comida, amigos, piñata, ron, tequila. Escucho a Sábina porque siempre hay algo que escucharle, por ejemplo esa canción que dice "Ella le pidió que la llevara al fin del mundo, él puso a su nombre todas las olas del mar...". Acabo de terminar de leer Eragon de Christopher Paolini, ya sé que es como leer Harry Potter, pero qué quieren, siempre hay que leer algo, me permito recomendarlo, digo tiene sus cosas buenas y malas, como casi todo en la vida. Pronto será año nuevo, será el segundo año que haya dejado la escuela, quién lo fuera a decir, eso de extrañar la escuela no parecía para mi, siempre fui un mal estudiante, hay que aceptarlo, pero extraño a la banda, los pasillos, los atardeceres, las desveladas, las pedas, todo.

Empecé algo nuevo, en realidad no sé si lo empecé o lo terminé, pero han vuelto las ganas de escribir, hay Sábina... "pongamos que hablo de Madrid". Tambien decidí dejar de trabajar tanto, deje de fumar, en la medida de lo posible claro está, decidí que deo dejar de vivir con mis papás, que haré todo lo posible para ir a Barcelona y que debo ir a ver al doctor mas regularmente. Después de todo, la vida no es tan mala.

Al toby le salio una bolita en la cabeza, en realidad no recuerdo si ya la tenía, pero lo voy a llevar al veterinario, eso me tiene muy preocupado, no sé hasta que grado amo a ese perro, pero es una de las cosas más importantes de mi vida, no sé si alguien se ha fijado como los perros sonrien, bueno, el Toby lo hace, cuando lo saco a pasear al parque y se detiene un momento sonriendo como diciendo "me das permiso" y en cuanto abro los brazos se hecha a correr entre el pasto y los árboles.

Feliz Año a todos, que Dios los bendiga, les deseso, sí, lo mismo de siempre, mucha felicidad, amor, salud, paz, que a fin de cuentas es lo que realmente importa

Acapulco

2006-12-06T21:42:00.000-06:00

Yo sé que a mucha gente la idea de ir a acapulco le ha de disgustar, digo, no es como Cancún con su mar azul y su arena de talco, ni como Vallarta con centenares de palmeras y atardeceres espectauclares, ni ese aire de estar en un país completamente diferente, para donde sea que volteamos pura gente güerita. No, Acapulco es distinto, horrible cuando en las temporadas vacacionales medio chilangolandia se traslada para allá. fuera de la Costera las calles son como las de cualquier otro pueblo, con mar, pero un pueblo a fin de cuentas. Uno puede encontrar en las casas gente quemando hojas de palmeras para auyentar a los mosquitos, basura en las esquinas, el mercado huele no sólo a pescado podrido, sino a diezmil inmundicias más, tan sólo a dos calles de la zona hotelera se encuentran los puteros con resplandecientes luces de colores de neon. Pienso que Acapulco es como una mezcla de todas las cosas, no estoy muy seguro de como es que quiero decir esto, pero es como estar en el centro de todo, de la pobreza, de la prostitucion, del lujo, de la muerte y de la vida, del humo de los coches, del aire fresco y salado, en medio de las miradas y oidos y bocas de todas las cosas.

Pero luego, si te sientas en la arena, a la hora en que no es de día ni de noche, en que, como dijera Ivonne, el azul del mar y del cielo son uno mismo, y te quedas allí mientras las olas te bañan los pies, mientras el aire salado sopla en todas partes e inunda tus pulmones, entonces todo deja de existir. Es como estar en toda partes y en ninguna.

Desde la azotea de la casa de la Abuelita de Isra, se puede contemplar las casas y la luces nocturnas del puerto, es uno de los mejores lugares, te sientas a escuchar los grillos, el sonido del viento entre los árboles. Y de nuevo ves la gente caminando somo si en realidad no tuvieran que ir a ninguna parte, las olas lejanas nocturnas y oscuras, las estrellas, escribo esto para mi, el faro y te quedas en paz.

Tenia 14

2006-11-24T17:42:00.000-06:00

Cuando al salir de la secundaría iba con mi amigo Roberto a los edificios de la unidad habitacional y nos sentabamos en la acera a fumarnos un cigarro. A veces también nos sentabamos en una banca de un parque cercano, sólo uno, para que no se nos nostara el olor. No nos hacpia sentir ni más importantes ni mejores, ni nada, sólo lo haciamos. Luego, en la vocacional, fumaba uno diario, sólo uno por qué "no queria hacerme adicto", pero a veces eran más. A las chicas les gustaba verme fumar o al menos eso me imaginaba, de vez en cuando una fiesta y la cantidad aumentaba, total, cuando mi mamá me reclamaba que olia a cigarro siempre decia que no era yo, sino los otros que no paraban de fumar.

Empece a trabajar, y ganaba mi dinero para comprarme una cajetilla, no diario, porque en la oficina estaba prohibido fumar, pero después de comer encendia uno o dos. La escuela superior era dificil, aunado al trabajo y otras cosas, el cigarro siempre fue un buen compañero, me sentía importante, era de los pocos que trabajaban y estudiaban. Al fin de cada clase lo primero que hacia era encender el cigarro, una cajetilla diaria. Después empezó el cansancio, la fatiga, el olor, el color amarillo de los dedos y de los dientes.

Después trabajaba 17 horas diarias, a veces no desayunaba ni comia, y fuamaba para aguantar el ritmo, siempre una cajetilla, más uno u dos que alguien me invitaba. En las fiestas llevaba mis camel americanos, eran importados y en 5 horas me acacaba una cajetilla. En el billar con los amigos de la oficina, tres o cuator cajetillas, todos agarrabamos de las de otro pero al salir me enfrentaba con la realidad, siempre era como si el aire nunca fuera suficiente.

El record fue una cajetilla en una hora, no importa le motivo ni lo dificil de la situcion, 20 cigarros en una hora es demasiado. En el billar, cuando matabamos clase para ir a tomar unas chelas en el esticonamiento de la facultad, incluso en el salón de clases, a mi me valia madres, yo fumaba como si en verdad quisiera morirme, hay quienes vomitan lo que comen, otros se vuelan los cesos o se tiran en las vias del metro o se cortan las venas, yo no era capaz de eso, sólo fumaba. Nunca he fumado antes de las 10 de la mañana, salvo muy contadas exepciones, pero no fumo porque simplemente no puedo, el aire es demasiado frio y siento que no me entra en los pulmones, después se pone dificil, siempre la tos, las flemas, la sangre en la nariz, auncuando solo fumes cuatro o cinco al día es lo mismo, te esta llevando la chingada. un dia simplemente te levantas y no pueds respirar y no dejas de toser y dejas de fumar, porque ya los pulmones no dan para más.

Pero no, no trato de ser uno de esos que se arrepienten de lo que han hecho, yo me arrepiento de no tener el valor de seguir haciendolo

Singularidad Cósmica

2006-11-20T20:38:00.000-06:00

"En teoría, estado del universo antes del Big Bang,
cuando toda la materia estaba comprimida en un estado de densidad infinita."
http://www.astrocosmo.cl/glosario/glosar-s.htm

Imaginen por un momento que todos los hechos de una ciudad o un país, se conjunataran en un momento del espacio tiempo (ya lo sé, pero no, no fume nada hoy), de tal modo que si hechemos un vistazo, podriamos ver cosas como tan insolitas como al gobernador Ulises Ruiz en algún campamento de la APPO o a Felipe Calderón en el Zocalo junto a miles de personas asistiendo a la toma del presidente Legítimo Andres Manuel López Obrador, es decir, todas las personas y cosas existiendo en el mismo instante.

Es la época del año en que todo me parece un colage de fotografias desgastadas encimadas unas sobre otras. Ha hecho frío y he dejado de escribir porque hay cosas demasiado dolorosas que prefiero negar a mi mismo, pero no por negarlas dejan de existir, sino que más bien se acumulan en alguna parte de mi, los recuerdos y nombres de ellas: Amaranta, Ivonne, Dolores. Y todas ellas existen dentro de mi al mismo tiempo, con un mismo nombre. De pronto siento que no puedo escribir más cosas, que ya he dicho todo aquellos que tenia que decir, y que de algún modo esta sigue siendo la misma historia que se repite, con otros nombre y en otros lugares, pero siempre existiendo en este pequeño espacio y tiempo, dentro de mi.

Cierta vez Jorge me dijo que vivia bajo la premisa de que TODO el mundo estaba equivocado, estoy convencido de eso, pero me siento obligado a vivir en ese estado de error, a renunciar a todo cuato creo, es como cuando eres pobre, y de pronto debes convenceter que la riqueza no existe, que solo existe la miseria y que las espanzas no provienen de la posibilidad de dejar de ser pobre, sino sino de que todo el mundo sea miserable. Y no porque vivamos la vida haciendo miserable la existencia del proximo o projimo como quieran decirle, sino porque de otro modo la vida sería terrible.

Por otra parte, me encotré conque San Agustín de Hipona (sí el mismo que fue convertido por Ambrosio de Milán) fue un mujeriego, vividor, bisexual y demas, desde un punto de vista menos riguroso, podemos considerar eso como una singularidad, el hombre más pornográfico se vuelve padre de la Iglesia Católica, sólo sucede eso con los cristianos.

Dentro de diez días me voy a Acapulco espero que un poco de calor y sol alivien estos devastados pulmones.

Calaveritas

2006-11-03T12:04:00.000-06:00

Dolores me regaló esta calaverita y la puse sobre mi escritorio como pueden ver está muy linda y es de chocolate. Aunque ya van varios que les veo la intención de darle una mordida, a la calavera, no a Dolores, por supuesto. Tambien les pongo una imagen de una flor que estaba en chapultepec por el recien remodelado Musero Rufino Tamayo, en realidad no remodelaron el museo, sino el parque y quedo simpatico, como para ir a caminar, y ya que estamos de fotos, tambien les dejo una foto del Toby que ese mismo día lo lleve a corretear ardillas y se ve que estaba feliz. Este fin de semana voy a ir a cuernavaca, y bueno, espero que sean los ultimos dias felices del año, hay que esperar al 20 de Noviembre y en general a todo el fin de año que supongo va aestar plagdo de chismes en nuestro ya de por si aplaudido País.

Cierra los ojos

2006-10-31T22:27:00.000-06:00

Dijiste que me acercaba demasiado y entonces me sentí el hombre más afortunado del mudno.

Te dije "cierra los ojos" y entonces todo sucedió.

Te quiero mucho Princesa

Octubre

2006-10-15T00:04:00.000-05:00

No encuentro la razón de porque este mes es tan difícil, hoy camine por muchas horas, estaba lloviendo y el ruido de los coches y la gente era ensordecedor, hacía frío, de pronto maqué tu número telefónico, no sé por qué, quizá solo quería oír tu voz, óír que todo, de algún modo, iba a estar bien, pero no es así...

Llovía y todo era borroso y confuso, de pronto sentí que todo a mi alrededor era algo ajeno a mi, como si no existiera en realidad, y volví a sentir esta sensación terrible y abrumadora, Me siento pérdido, extraviado y sin rumbo. Nada de lo que hago tiene sentido. Y sí, es esta soledad abrumadora. Creo que algo está mal conmigo, el problema es algo en mi, supongo que me lo merezco, es como dice Lidya, el Karma, no lo sé, sólo quiero descansar.

Estaba parado bajo la lluvia, y tuve una vision de mi mismo, una vision horrible y desesperada y me da miedo convertirme en eso, creo que despues de todo no soy una mala persona, y no me lo merezco.

Quiero poner fin a esto, quiero dejar de pelear por estas batallas pérdidas, ya no quieor buscar nada ni nadie.

de Rayuela a La orilla de la chimenea

2006-10-09T21:58:00.000-05:00

Sopla el viento frío, de nuevo, como hace mucho, escribo en la noche, oscura y cubierta de nubes grises. Escribo siendo el mismo y tan diferente, feliz, con esa felicidad que solo se siente mientras el viento resuena entre las hojas de los árboles, mientras me trae el recuerdo de su sonrisa, de sus ojos claros, de su piel tan blanca. Vuelve a cantar el flaco, como ella lo llama y yo recuerdo aquella tarde de mar mientras las olas reventaban en la arena, y sí, estoy feliz, no quiero pensar en si va a decir que sí o va a decir que no, eso no importa. Importa que la conozco, que no recuerdo haberme sentido tan bien desde hace mucho... "o tal vez esa sombra, que se tumba a tu lado en la alfombra. a la orilla de la chimenea, a esperar que suba la marea". Nunca tuvieron tanto sentido las palabras de Sábina, no porque puedan ser realidad, sino por la posibilidad. Pero se me olvidaba que debí empezar hablando de Rayuela, pues bien, Dolores me regalo Rayuela, con una tarjetita azul con un dibujo de un gato que ella misma hizo, no sé que quiero más, si la tarjetita o el libro, que dicho sea de paso, siempre he querido leer y que por alguna extraña razón siempre estába agotado. Como sea, no paso del capitulo 73, es decir, del primero, porque decidí leerlo en ese orden extraño que Cortazar propone. Es de noche, hace frío, pienso en ti Dolores, sólo por si acaso lees esto, sólo por si acaso esta historia continua y yo sigo feliz y escribiendo cosas que nada tienen que ver con unas con otras, pero que a fin de cuentas tienen que ver contigo y conmigo. Por cierto, a Cortazar le gustaban los gatos, si usamos ciertas reglas de inferencia llegaremos a cosas tontas pero que de todas formas voy a escribir porque ya las pensé y ni modo que no las diga, quizá hasta te haga sonreir. A cortarzar le gustaban los gatos, a Dolores le gustan los gatos, a mi me gusta Cortazar, lo que no sé es si me gustan los gatos o Dolores.

Buenas y felices noches tengan todos

Releo

2006-09-29T22:27:00.000-05:00

las cosas que he escrito en casi diez años, como un camino de palabras deformes, como ruinas polvirientas y frías en medio de un desierto. No puedo recordar por qué escribí aquellas palabras, o que significado tenían, o para quien, o siquiera si yo las escribi o solo soñé que las escribí. Pero aquí estan, hablandome de cosas que me dolieron. Y ahora sólo son palabras apiladas, como pilas de viejos diarios. Tego el presentimiento de que, de algun modo, estoy dando vueltas en circulos a las cosas, por eso hace mucho que no tengo anda que decir. Como si habitara dentor de una casa sin puertas ni ventanas, dentro de un laberinto oscuro cuyas paredes fueran estas palabras olvidadas. Quizá por eso me niego a escribir, porque las paredes de este laberinto, de la casa en la que habito, se harían más grandes y oscuras. Nadie construye su propia carcel.

Supongo que por eso nunca tomo fotos de los lugares y personas que visito, para no construirme un castillo de recuerdos enmohecidos y marchitos, para no contar el tiempo que flata para que me olvide de esos lugares y personas.

Israel me dijo hoy que tenia que ser valiente y enfrentar mis miedos, releo lo que he escrito, mis demonios escritos, y descubro que no tengo miedo de ellos, sino que decidí acabar con las batallas (siempre acuden a mi memoria las palabras de la Kalafe: Porque el amor es la batalla, más bella de la vida). Antes creia saberlo todo, no todo, sino lo que necesitaba saber, siempre tenia la palabra precisa, la frase, el consejo oportuno. Y ahora no tengo la menor idea de nada, Todo mundo me dice como ser yo mismo, "Porque si alguien te ama, te ama como eres".

Ha sido un error ser yo mismo, y tambien ha sido un error no ser yo mismo, por eso releo las cosas que he escrito, para saber quien era antes, quien no soy, quien nunca seré.

Empiezo esto

2006-09-26T12:22:00.000-05:00

como se empiezan muchas cosas, sin saber cómo o por qué. Supongo que es como dice Sabato: "Existe cierto tipo de ficiones mediante las cuales el autor intenta liberarse de una obsesión que no resulta clara ni para él mismo". Sinceramente no espero que estas ficciones se resulevan o esclarescan en el transcurso de mis palabras, muchas veces he descubierto que sólo sirven para hacerlas más oscuras e indescifrables. Yo creo que uno nunca espera nada de lo que escribe, al menos yo no lo espero. Sin embargo solo me queda el intento de estas palabras, las canciones del flaco, los cigarros y las olas momentaneas.