amiga mía

Yo creo que, al menos, han pasado 18 años desde que escribí esto para ti. Hoy te volví a ver y esos tus ojos inmensos siguen siendo los mismos.

Amiga mía

“Que mal me hace el alumbrado público”

Este, amiga mía, es el fin

de las horas, del día,

las aves han caído en ese silencio

que desconoce la tarde,

tu cuerpo desnudo acaba,

en este instante todo acaba,

hoja tras hoja se desmorona el llanto.

He llegado a esta frontera de tu nombre,

estas letras son el inicio de una voz,

no es la muerte, sino un respiro de vida

ese mundo de fantasía 

cuyos cimientos son la soledad.

Construyo un puente que une los olvidos,

la piel de leopardo moribundo usa tacones de arcilla,

la mirada perdida que le pone precio a su sonrisa,

el reclamo absurdo de quien no sabe amar.

Cuantas veces quisiera encontrarte,

aquí, a solas, donde todo termina,

sola tu, sin esa vestimenta del mundo,

sin el ruido de los coches,

sin el color de las calles muertas,

este lugar donde seguramente

tu también terminas.

Toby

 

Llegaste a nosotros hace un poco más de 17 años. Era como tener un osito de peluche vivo. Eras travieso y lloron y no querias comer tus croquetas (dicho sea de paso te comprendo). Eras una bola de pelos, parecías un muñeco, como en esta foto que te tomé mientras jugabas con tu oso de peluche. Fuiste nuestro compañero en todas las aventuras que tu mismo nos impulsabas a vivir. Recuerdo la primera vez que te llevamos al "Chico" y mientras nosotros caminamos quizá, 3 kilometros, tu corriste 6, porque ibas y venias cuidándonos a todos. Por supuesto pasaste los siguientes 3 días sin quererte levantar. Recuerdo también como te gustaba perseguir ardillas en el bosque de Chapultepec y casi trepabas los árboles, dando saltos de mas de un metro y medio. Considerando que tan solo medias como 40 centimetros, eso era como saltar 4 veces tu tamaño. Eras increíblemente inteligente, entendias las palabras y los gestos; sabías cuando alguien iba a salir a la calle e inmediatamente tu ya estabas listo para ir también, porque eras un perrito que adoraba salir a la calle, olias todo y todo te causaba curiosidad. Las personas te veían e inmediatamente te querian tocar. Tu eras un perro tan cariñoso que siempre te andabas yendo con extraños. Simepre cuidamos que no te extraviaras porque te alejabas mucho, pero cuando eras joven tenias un gran oido y olfato y sabías regresar.

Te fuiste este 4 de septiembre, decidimor que era mejor dormirte, proque ya tenias siete meses con fallo renal crónico, y aún así, tus ganas de vivir eran increíbles, aún saltabas cuando te sacábamos a la calle. La última semana ya no querias comer, ni salir, tu aliento ya olia a amoniaco y tu respiración era cansada. Te la pasaste temblando dos días. SIn quejarte, sin decir nada. Tan hermoso y valiente como siempre. Estoy seguro que un pedazo de mi corazón se murio contigo mi niño hermoso. La doctora dijo que era la mejor decisión. Dejarte partir con dignidad. 

Espero que hayas tenido una vida maravillosa, que hayas sentido cuanto te amamos y quisimos, cuan importante eras para nostros. Espero que estés en un lugar mejor, un lugar donde persigas ardillas y huelas arbustos a tu antojo. Te voy a extrañar siempre mi querido Toby

15 años

Releo las cosas que he escrito en casi quince años, como un camino de palabras deformes, como ruinas polvorientas y frías en medio de un desierto, como las vías de un tren que desaparecen a lo lejos.

Empecé este Blog hace poco menos de quince años, cuando los blogs estaban muy de moda. Creo que en aquel entonces la gente se tomaba un poco de tiempo para leer las cosas. Ahora, me parece, que ya no. Pero en realidad nunca escribí esto para otros, sino sólo para mi. Esta es mi caja personal de recuerdos, no contiene objetos, sino palabras, mis propias palabras. Este blog ha sido un ejercicio para mi memoria. Muchas veces leo lo escrito como piezas de un rompecabezas, como fotografías de un álbum viejo. Quiero decir que en en algunas ocasiones la imagen de la fotografía por si misma no significa nada, sino que, cuando uno la observa, acuden a la memoria los recuerdos de aquel instante. Otras veces la fotografía ya no significa nada, porque los recuerdos que pudieran evocar ya no tienen ningún significado.

Siempre he pensado que las palabras son el eslabón, quizá el más precario de todos, que permite construir un puente entre lo que percibimos con nuestros sentidos y aquello que no podemos explicar. Me aferro a las palabras porque son efímeras y a al mismo tiempo punzantes.  A diferencia de la música, o las imágenes, las palabras siempre requieren de un ejercicio de instrospección. Una vez comprendidas son indelebles tanto en la razón como en la emoción.

Muchas cosas han quedao aquí a lo largo de estos años, no necesariamente las más importantes,  tampoco las intrascedentes. Como la vida misma: un collage de todo lo que he vivido, de lo que he pensado y sentido.

Ahora me parece que el camino en realidad no lleva a ninguna parte, sino que, como bien dijera Serrat, "caminante no hay camino, se hace camino al andar".

Hace algun tiempo pense en abandonar este blog, ya que mis apuntes son cada vez mas lejanos. No es que no tenga que escirbir o que no lo quiera hacer, por el contrario. Pero cuando empecé este espacio hace tantos años, bastaba con asomarme a ese pequeño pozo oscuro que era mi interior y escribir lo que sentía o me pasaba. Conforme  han pasado los años ese espacio se ha convertido en un abismo oscuro. 

 Hace quince años no me podía imáginar que estaría aquí, escribiendo en este blog quiero decir. Ni las cosas que podría decir. Si tuviera la oportunidad de decirme algo a mi mismo hace quince años, no me diría nada, no es que no me arrepienta de nada, ni que sea un necio como para hacer todo igual, sino que, como hasta el día de hoy, no podría privarme a mi mismo de elegir mis aciertos y errores.

Quizá a mi yo dentro de quince años le diría que espero tomar más vino, escuchar más música, leer más libros, viajar mucho a la playa y a la montaña y, por supuesto,  escribir un poco más.