Cena de navidad

Porque todos los finales
son el mismo repetido.
Y con tanto ruido,
no se oyó el ruido del mar.
- J. Sabina -

Pues al fin sucedio, me compre un coche, queria uno nuevo del año, pero gracias a muchos amigos y a mi papá me convencí de que lo mejor era comprar uno usado, sobre todo, porque seguramente le iba a poner sus buenos madrazos. Luis Lara me está enseñando a manejar y creo que después de tres lecciones no lo hago tan mal, digo, ya sólo choco contra las aceras, los postes, los peatones, los otros coches, los perros y los topes, sobre todo con los topes.

Por tercer año consecutivo, se llevó acabo la cena anual de la Banda Pistera de la Fefa, como siempre uno de los mejores momentos del año, risas, buena comida, amigos, piñata, ron, tequila. Escucho a Sábina porque siempre hay algo que escucharle, por ejemplo esa canción que dice "Ella le pidió que la llevara al fin del mundo, él puso a su nombre todas las olas del mar...". Acabo de terminar de leer Eragon de Christopher Paolini, ya sé que es como leer Harry Potter, pero qué quieren, siempre hay que leer algo, me permito recomendarlo, digo tiene sus cosas buenas y malas, como casi todo en la vida. Pronto será año nuevo, será el segundo año que haya dejado la escuela, quién lo fuera a decir, eso de extrañar la escuela no parecía para mi, siempre fui un mal estudiante, hay que aceptarlo, pero extraño a la banda, los pasillos, los atardeceres, las desveladas, las pedas, todo.

Empecé algo nuevo, en realidad no sé si lo empecé o lo terminé, pero han vuelto las ganas de escribir, hay Sábina... "pongamos que hablo de Madrid". Tambien decidí dejar de trabajar tanto, deje de fumar, en la medida de lo posible claro está, decidí que deo dejar de vivir con mis papás, que haré todo lo posible para ir a Barcelona y que debo ir a ver al doctor mas regularmente. Después de todo, la vida no es tan mala.

Al toby le salio una bolita en la cabeza, en realidad no recuerdo si ya la tenía, pero lo voy a llevar al veterinario, eso me tiene muy preocupado, no sé hasta que grado amo a ese perro, pero es una de las cosas más importantes de mi vida, no sé si alguien se ha fijado como los perros sonrien, bueno, el Toby lo hace, cuando lo saco a pasear al parque y se detiene un momento sonriendo como diciendo "me das permiso" y en cuanto abro los brazos se hecha a correr entre el pasto y los árboles.

Feliz Año a todos, que Dios los bendiga, les deseso, sí, lo mismo de siempre, mucha felicidad, amor, salud, paz, que a fin de cuentas es lo que realmente importa

Acapulco

Yo sé que a mucha gente la idea de ir a acapulco le ha de disgustar, digo, no es como Cancún con su mar azul y su arena de talco, ni como Vallarta con centenares de palmeras y atardeceres espectauclares, ni ese aire de estar en un país completamente diferente, para donde sea que volteamos pura gente güerita. No, Acapulco es distinto, horrible cuando en las temporadas vacacionales medio chilangolandia se traslada para allá. fuera de la Costera las calles son como las de cualquier otro pueblo, con mar, pero un pueblo a fin de cuentas. Uno puede encontrar en las casas gente quemando hojas de palmeras para auyentar a los mosquitos, basura en las esquinas, el mercado huele no sólo a pescado podrido, sino a diezmil inmundicias más, tan sólo a dos calles de la zona hotelera se encuentran los puteros con resplandecientes luces de colores de neon. Pienso que Acapulco es como una mezcla de todas las cosas, no estoy muy seguro de como es que quiero decir esto, pero es como estar en el centro de todo, de la pobreza, de la prostitucion, del lujo, de la muerte y de la vida, del humo de los coches, del aire fresco y salado, en medio de las miradas y oidos y bocas de todas las cosas.

Pero luego, si te sientas en la arena, a la hora en que no es de día ni de noche, en que, como dijera Ivonne, el azul del mar y del cielo son uno mismo, y te quedas allí mientras las olas te bañan los pies, mientras el aire salado sopla en todas partes e inunda tus pulmones, entonces todo deja de existir. Es como estar en toda partes y en ninguna.

Desde la azotea de la casa de la Abuelita de Isra, se puede contemplar las casas y la luces nocturnas del puerto, es uno de los mejores lugares, te sientas a escuchar los grillos, el sonido del viento entre los árboles. Y de nuevo ves la gente caminando somo si en realidad no tuvieran que ir a ninguna parte, las olas lejanas nocturnas y oscuras, las estrellas, escribo esto para mi, el faro y te quedas en paz.

Tenia 14

Cuando al salir de la secundaría iba con mi amigo Roberto a los edificios de la unidad habitacional y nos sentabamos en la acera a fumarnos un cigarro. A veces también nos sentabamos en una banca de un parque cercano, sólo uno, para que no se nos nostara el olor. No nos hacpia sentir ni más importantes ni mejores, ni nada, sólo lo haciamos. Luego, en la vocacional, fumaba uno diario, sólo uno por qué "no queria hacerme adicto", pero a veces eran más. A las chicas les gustaba verme fumar o al menos eso me imaginaba, de vez en cuando una fiesta y la cantidad aumentaba, total, cuando mi mamá me reclamaba que olia a cigarro siempre decia que no era yo, sino los otros que no paraban de fumar.

Empece a trabajar, y ganaba mi dinero para comprarme una cajetilla, no diario, porque en la oficina estaba prohibido fumar, pero después de comer encendia uno o dos. La escuela superior era dificil, aunado al trabajo y otras cosas, el cigarro siempre fue un buen compañero, me sentía importante, era de los pocos que trabajaban y estudiaban. Al fin de cada clase lo primero que hacia era encender el cigarro, una cajetilla diaria. Después empezó el cansancio, la fatiga, el olor, el color amarillo de los dedos y de los dientes.

Después trabajaba 17 horas diarias, a veces no desayunaba ni comia, y fuamaba para aguantar el ritmo, siempre una cajetilla, más uno u dos que alguien me invitaba. En las fiestas llevaba mis camel americanos, eran importados y en 5 horas me acacaba una cajetilla. En el billar con los amigos de la oficina, tres o cuator cajetillas, todos agarrabamos de las de otro pero al salir me enfrentaba con la realidad, siempre era como si el aire nunca fuera suficiente.

El record fue una cajetilla en una hora, no importa le motivo ni lo dificil de la situcion, 20 cigarros en una hora es demasiado. En el billar, cuando matabamos clase para ir a tomar unas chelas en el esticonamiento de la facultad, incluso en el salón de clases, a mi me valia madres, yo fumaba como si en verdad quisiera morirme, hay quienes vomitan lo que comen, otros se vuelan los cesos o se tiran en las vias del metro o se cortan las venas, yo no era capaz de eso, sólo fumaba. Nunca he fumado antes de las 10 de la mañana, salvo muy contadas exepciones, pero no fumo porque simplemente no puedo, el aire es demasiado frio y siento que no me entra en los pulmones, después se pone dificil, siempre la tos, las flemas, la sangre en la nariz, auncuando solo fumes cuatro o cinco al día es lo mismo, te esta llevando la chingada. un dia simplemente te levantas y no pueds respirar y no dejas de toser y dejas de fumar, porque ya los pulmones no dan para más.

Pero no, no trato de ser uno de esos que se arrepienten de lo que han hecho, yo me arrepiento de no tener el valor de seguir haciendolo

Singularidad Cósmica

"En teoría, estado del universo antes del Big Bang,
cuando toda la materia estaba comprimida en un estado de densidad infinita."
http://www.astrocosmo.cl/glosario/glosar-s.htm

Imaginen por un momento que todos los hechos de una ciudad o un país, se conjunataran en un momento del espacio tiempo (ya lo sé, pero no, no fume nada hoy), de tal modo que si hechemos un vistazo, podriamos ver cosas como tan insolitas como al gobernador Ulises Ruiz en algún campamento de la APPO o a Felipe Calderón en el Zocalo junto a miles de personas asistiendo a la toma del presidente Legítimo Andres Manuel López Obrador, es decir, todas las personas y cosas existiendo en el mismo instante.

Es la época del año en que todo me parece un colage de fotografias desgastadas encimadas unas sobre otras. Ha hecho frío y he dejado de escribir porque hay cosas demasiado dolorosas que prefiero negar a mi mismo, pero no por negarlas dejan de existir, sino que más bien se acumulan en alguna parte de mi, los recuerdos y nombres de ellas: Amaranta, Ivonne, Dolores. Y todas ellas existen dentro de mi al mismo tiempo, con un mismo nombre. De pronto siento que no puedo escribir más cosas, que ya he dicho todo aquellos que tenia que decir, y que de algún modo esta sigue siendo la misma historia que se repite, con otros nombre y en otros lugares, pero siempre existiendo en este pequeño espacio y tiempo, dentro de mi.

Cierta vez Jorge me dijo que vivia bajo la premisa de que TODO el mundo estaba equivocado, estoy convencido de eso, pero me siento obligado a vivir en ese estado de error, a renunciar a todo cuato creo, es como cuando eres pobre, y de pronto debes convenceter que la riqueza no existe, que solo existe la miseria y que las espanzas no provienen de la posibilidad de dejar de ser pobre, sino sino de que todo el mundo sea miserable. Y no porque vivamos la vida haciendo miserable la existencia del proximo o projimo como quieran decirle, sino porque de otro modo la vida sería terrible.

Por otra parte, me encotré conque San Agustín de Hipona (sí el mismo que fue convertido por Ambrosio de Milán) fue un mujeriego, vividor, bisexual y demas, desde un punto de vista menos riguroso, podemos considerar eso como una singularidad, el hombre más pornográfico se vuelve padre de la Iglesia Católica, sólo sucede eso con los cristianos.

Dentro de diez días me voy a Acapulco espero que un poco de calor y sol alivien estos devastados pulmones.

Calaveritas

Dolores me regaló esta calaverita y la puse sobre mi escritorio como pueden ver está muy linda y es de chocolate. Aunque ya van varios que les veo la intención de darle una mordida, a la calavera, no a Dolores, por supuesto. Tambien les pongo una imagen de una flor que estaba en chapultepec por el recien remodelado Musero Rufino Tamayo, en realidad no remodelaron el museo, sino el parque y quedo simpatico, como para ir a caminar, y ya que estamos de fotos, tambien les dejo una foto del Toby que ese mismo día lo lleve a corretear ardillas y se ve que estaba feliz. Este fin de semana voy a ir a cuernavaca, y bueno, espero que sean los ultimos dias felices del año, hay que esperar al 20 de Noviembre y en general a todo el fin de año que supongo va aestar plagdo de chismes en nuestro ya de por si aplaudido País.

Cierra los ojos

Dijiste que me acercaba demasiado y entonces me sentí el hombre más afortunado del mudno.

Te dije "cierra los ojos" y entonces todo sucedió.

Te quiero mucho Princesa

Octubre

No encuentro la razón de porque este mes es tan difícil, hoy camine por muchas horas, estaba lloviendo y el ruido de los coches y la gente era ensordecedor, hacía frío, de pronto maqué tu número telefónico, no sé por qué, quizá solo quería oír tu voz, óír que todo, de algún modo, iba a estar bien, pero no es así...

Llovía y todo era borroso y confuso, de pronto sentí que todo a mi alrededor era algo ajeno a mi, como si no existiera en realidad, y volví a sentir esta sensación terrible y abrumadora, Me siento pérdido, extraviado y sin rumbo. Nada de lo que hago tiene sentido. Y sí, es esta soledad abrumadora. Creo que algo está mal conmigo, el problema es algo en mi, supongo que me lo merezco, es como dice Lidya, el Karma, no lo sé, sólo quiero descansar.

Estaba parado bajo la lluvia, y tuve una vision de mi mismo, una vision horrible y desesperada y me da miedo convertirme en eso, creo que despues de todo no soy una mala persona, y no me lo merezco.

Quiero poner fin a esto, quiero dejar de pelear por estas batallas pérdidas, ya no quieor buscar nada ni nadie.

de Rayuela a La orilla de la chimenea

Sopla el viento frío, de nuevo, como hace mucho, escribo en la noche, oscura y cubierta de nubes grises. Escribo siendo el mismo y tan diferente, feliz, con esa felicidad que solo se siente mientras el viento resuena entre las hojas de los árboles, mientras me trae el recuerdo de su sonrisa, de sus ojos claros, de su piel tan blanca. Vuelve a cantar el flaco, como ella lo llama y yo recuerdo aquella tarde de mar mientras las olas reventaban en la arena, y sí, estoy feliz, no quiero pensar en si va a decir que sí o va a decir que no, eso no importa. Importa que la conozco, que no recuerdo haberme sentido tan bien desde hace mucho... "o tal vez esa sombra, que se tumba a tu lado en la alfombra. a la orilla de la chimenea, a esperar que suba la marea". Nunca tuvieron tanto sentido las palabras de Sábina, no porque puedan ser realidad, sino por la posibilidad. Pero se me olvidaba que debí empezar hablando de Rayuela, pues bien, Dolores me regalo Rayuela, con una tarjetita azul con un dibujo de un gato que ella misma hizo, no sé que quiero más, si la tarjetita o el libro, que dicho sea de paso, siempre he querido leer y que por alguna extraña razón siempre estába agotado. Como sea, no paso del capitulo 73, es decir, del primero, porque decidí leerlo en ese orden extraño que Cortazar propone. Es de noche, hace frío, pienso en ti Dolores, sólo por si acaso lees esto, sólo por si acaso esta historia continua y yo sigo feliz y escribiendo cosas que nada tienen que ver con unas con otras, pero que a fin de cuentas tienen que ver contigo y conmigo. Por cierto, a Cortazar le gustaban los gatos, si usamos ciertas reglas de inferencia llegaremos a cosas tontas pero que de todas formas voy a escribir porque ya las pensé y ni modo que no las diga, quizá hasta te haga sonreir. A cortarzar le gustaban los gatos, a Dolores le gustan los gatos, a mi me gusta Cortazar, lo que no sé es si me gustan los gatos o Dolores.

Buenas y felices noches tengan todos

Releo

las cosas que he escrito en casi diez años, como un camino de palabras deformes, como ruinas polvirientas y frías en medio de un desierto. No puedo recordar por qué escribí aquellas palabras, o que significado tenían, o para quien, o siquiera si yo las escribi o solo soñé que las escribí. Pero aquí estan, hablandome de cosas que me dolieron. Y ahora sólo son palabras apiladas, como pilas de viejos diarios. Tego el presentimiento de que, de algun modo, estoy dando vueltas en circulos a las cosas, por eso hace mucho que no tengo anda que decir. Como si habitara dentor de una casa sin puertas ni ventanas, dentro de un laberinto oscuro cuyas paredes fueran estas palabras olvidadas. Quizá por eso me niego a escribir, porque las paredes de este laberinto, de la casa en la que habito, se harían más grandes y oscuras. Nadie construye su propia carcel.

Supongo que por eso nunca tomo fotos de los lugares y personas que visito, para no construirme un castillo de recuerdos enmohecidos y marchitos, para no contar el tiempo que flata para que me olvide de esos lugares y personas.

Israel me dijo hoy que tenia que ser valiente y enfrentar mis miedos, releo lo que he escrito, mis demonios escritos, y descubro que no tengo miedo de ellos, sino que decidí acabar con las batallas (siempre acuden a mi memoria las palabras de la Kalafe: Porque el amor es la batalla, más bella de la vida). Antes creia saberlo todo, no todo, sino lo que necesitaba saber, siempre tenia la palabra precisa, la frase, el consejo oportuno. Y ahora no tengo la menor idea de nada, Todo mundo me dice como ser yo mismo, "Porque si alguien te ama, te ama como eres".

Ha sido un error ser yo mismo, y tambien ha sido un error no ser yo mismo, por eso releo las cosas que he escrito, para saber quien era antes, quien no soy, quien nunca seré.

Empiezo esto

como se empiezan muchas cosas, sin saber cómo o por qué. Supongo que es como dice Sabato: "Existe cierto tipo de ficiones mediante las cuales el autor intenta liberarse de una obsesión que no resulta clara ni para él mismo". Sinceramente no espero que estas ficciones se resulevan o esclarescan en el transcurso de mis palabras, muchas veces he descubierto que sólo sirven para hacerlas más oscuras e indescifrables. Yo creo que uno nunca espera nada de lo que escribe, al menos yo no lo espero. Sin embargo solo me queda el intento de estas palabras, las canciones del flaco, los cigarros y las olas momentaneas.