Tetas

stoy obsesionado con las tetas, lo primero que veo a una mujer en la calle o en fotografias del internet o donde sea, son las tetas, no puedo evitarlo, no es el tamaño, ni la forma, ni que tenga fantasías, ni tampoco que sea la parte de una mujer que más me gusta. Por el contrario, soy de aquellos que, como la rana de la fábula, pierde la cabeza por un par de nalgas, pero me siento obsesionado con las tetas, como una especie de miedo y fascinación.

Metafísica del Comportamiento Humano: 1 Las constantes humanas

Mika Waltari escribe en su famoso libro Sinuhé el Egipcio lo siguiente "Todo vuelve a empezar y nada hay nuevo bajo el sol; el hombre no cambia aun cuando cambien sus hábitos y las palabras de su lengua [...] He visto muchos cataclismos en mi vida, pero todo está como antes y el hombre no ha cambiado. Hay también gentes que dicen que lo que ocurre nunca es semejante a lo que ocurrió; pero esto no son más que vanas palabras". Porque de cierto modo, muchas cosas son distintas, pero las cosas que son distintas, no incluyen del todo a los hombres ni a las mujeres, sino las cosas que los rodean, y por eso creo que Mika Waltari tenía razón. Creo que no es necesario que mencione la incontable cantidad de cosas que vivimos hoy, me refiero a eso que llamamos modernidad, porque mañana no significaran nada, serán solo parte de ese animal monstruoso e implacable llamado historia. Lo que en verdad quiero anotar aquí, es algo que surge de una pregunta eterna y compleja ¿podemos los seres humanos cambiar? He visto a muchos hombres y mujeres tranformarse, enfermos sanar, sanos enfermar, lucidos perder la cordura, abandonados, adoloridos, aquejados, tranformarse en otras personas, para bien o para mal, eso no importa -espero despúes hablar sobre el bien y el mal- lo importante es que hombres y mujeres, día a día, sufren catástrofes personales, hechos y vivencias que los tranforman superficial o profundamente según el caso, pero entonces, ¿cómo es posible que todo siga siendo lo mismo, tal y como lo afirma Waltari?.

En sus Momentos Estelares de la Humanidad, Stefan Zweig nos brinda una ojeada a ciertos instantes que hacen brillar a la humanidad, por decirlo de algún modo, momentos donde la ruptura entre lo que conocemos y estámos por conocer adquiere proporciones descomunales. Es decir, momentos de cambio absoluto. Quizá los griegos a través de Heráclito lo sabían desde entonces: en la vida "nada es permanente a excepción del cambio". Entonces, si hacemos un análisis un poco más detallado de estas ideas, tenemos que, quizá, las tranformaciones, eso que llamamos cambio, evolución, metamorfosis, etc. es parte inherente a la condición humana, a diferencia de los millones de especies que habitan en este planeta, el ser humano es la única que tranforma todo lo que lo rodea, para hacer su vida más placentera. Y recaigo en lo que dije hace apenas unas líneas, todo lo que lo rodea, pero también, como ya lo dije, si suceden eventos profundos -ficciones diria Sabato- catastrofes interiores, quizá entonces también ese espacio oscuro e indefinido que somos nosotros mismos, sea capaz de tranformarse.

En el mítico templo de Delfos se encuentra la inscripción nosce te ipsum, conocete a ti mismo, que más allá de parecer lema de superación personal, es, para la gran mayoria de las personas y religiones, y quizá tiendas deportivas, la dirección definitiva hacía donde deben orientar sus pasos si es que algún dia desean adquirir sabiduria o conocimiento o qué se yo. Es decir, conocerse a uno mismo parece una tarea imposible si todo cambia. Recuerdo la vez que volví a pasar por una calle en la que no había pasado cerca de diez años, nada era como lo recordaba, ni las casas, ni los comercios, ni las luces del alumbrado público, ni los puestos de periodicos, ni nada. Que difícil resultaria conocerse a uno mismo, si las emociones, pensamientos, ideas, dialogos, creencias, etc. cambiaran de pronto como resultado de todo lo que ya dije y me da flojera volver a escribir.

Y entonces ¿cómo conocernos a nosotros mismos, si todo cambia?

Supongamos algo, supongamos que casi todo cambia, pero "algo", pase lo que pase y suceda lo que suceda permaneciera constante, como punto de partida de cada ser humano, un comportamiento que sin importar los siglos de los siglos, las modas, los gustos, los horarios, las tendencias, etc. permaneciera en el centro de cada persona y dirijiera su vida. Un espacio donde se concentrara la naturaleza misma de un individuo, hombre y mujer y desde la cual, sin importar que dirección se mire, se pueda contemplar a la misma persona. Como aquella calle que desde afuera, pareciera ser otro lugar, y sin embargo, es la misma calle, el mismo espacio y lugar. Parece una idea loca, pero hablaré de ella en este capítulo, aunque en el siguiente post porque esté ya se extendió demasiado.

Metafísica del Comportamiento Humano: Prefacio

Cierta vez mi maestro de filosofia, nos contó que la palabra metafísica surgio de un hecho de cierto modo cómico, decía que Aristoteles tenia una mesa o escritorio o lo que fuere donde colocaba los escritos relacionados con sus observaciones acerca de la naturaleza, es decir, con los fenomenos físicos, pero aquellos que tenían que ver con el alma, la personalidad, y esa serie de cosas, las colocaba en la parte de atrás o más alejados de los primeros, es decir "más allá de la física". Quizá esta historia no es tan real, lo que sí podemos decucir es que esos 14 escritos de Aristoteles han permitido cuestionarnos nuestra escencia y naturaleza. Pensé en el título de las presentes notas como el mismo Aristoteles escribio sus 14 escritos, es decir, como apuntes o notas personales sobre estos temas. No es que pretenda parecerme a Aristoteles, sólo que he decidido escribir mis propias notas sobre el comportamiento humano y sobre un asunto que todos aquellos que he conocido me han cuestionado, la vida. Así pues empiezo esto con la pura intención de compartir con quienes lean, algunas anecdotas, reflexiones y quizá un poco de esa materia oleaginosa y nutritiva que llaman experiencia pero que en definitiva no es verdad, quizá solo parte de una verdad, efimera y difusa como todo lo que nos rodea.

Octubre

Bueno, ya sé que prometí hablar más acerca de este mes, espero que me salga en este post, porque les debo confesar que estos post me salen al vuelo, conforme voy queriendo decir ciertas cosas. Lo primero que quiero contar es que cambié de trabajo. Ahora estoy en Pemex y todo pinta bien, extraño mi anterior trabajo, pero como siempre he pensado, di lo mejor de mi y las cosas son así. Me tarde 10 años en entrar a trabajar aqui, desde que hacía el servicio militar conocí a un amigo llamado León, no sé si por el papa o por el felino, pero tiene algo de ambos, y me contó que trabajaba en Pemex, desde entonces quice entrar pero los caminos de la vida me habían conducido por otros lares, bueno ya estoy aqui, espero quedarme mucho tiempo. Lo segundo es que este fin de semana nos vamos a reunir la Banda Pistera para organizar la cena de Navidad de este año, me perdí el desayuno por qué andaba en Monterrey, pero la cena no me la pierdo :D Estoy contento, aunque he notado que las cosas no son como antes, más bien ando mega cansado, espero poder irme de vacaciones un año de estos. No sé que más contar, octubre se fue, otro octubre, y yo sigo siendo el mismo de hace tantos años, o quizá no lo soy, pero ya no importa. Aquí empiezo un nuevo ciclo, déjenme les cuento como es esto de los ciclos, al menos en mi vida, nací a los 8 meses por complicaciones en el parto, a los 8 años me cambié de casa, viviamos en un pueblito cerca de un cerro, y ese cambio marco mi vida, conoci a grandes amigos, y mi vida fue distinta, a los 18 sali de la vocacional, entré a trabajar, me enamoré de una chica, empecé a estudiar físico mateméticas y mi vida fué distinta, a los 28 empiezo este ciclo, han pasado grandes cosas en mi vida, cosas increibles y fabulosas y espero que las cosas vayan tan bien como hasta ahora

Octubre

Como ya dije, a lo largo del mes contare ciertas cosas sobre octubre, para mi es el mes más importante del año, el más difícil, pero de mientras, les cuento que me siento 007, tengo una misión que cumplir y espero que todo salga bien

Chanson d’automne

Les sanglots longs
Des violons
De l’automne
Blessent mon cœur
D’une langueur
Monotone.

Tout suffocant
Et blême, quand
Sonne l’heure,
Je me souviens
Des jours anciens
Et je pleure ;

Et je m’en vais
Au vent mauvais
Qui m’emporte
Deçà, delà,
Pareil à la
Feuille morte.

- Paul Verlaine -

Bueno, aqui les dejo la traducción de este poema del amigo Verlaine, es la mia y quizá no es la mas correcta pero aún asi recuerdo cuando le recitaba estos versos en el viejo café La Habana al atardecer de un día de octubre, quizá durante este mes escriba más acerca de eso, por lo pronto, aqui les dejo.

Canción de Otoño

Largos sollozos
de los violines
en otoño
hieren mi corazón
de una languidez
monótona

Todo sofocado
y pálido, cuando
suena la hora,
me acuerdo
de los dias ancianos
y lloro.

Y me voy
con el viento malo
que me lleva
de aquí, a allá,
como a la hoja
muerta.

Hay mas que las palabras dentro de las palabras.

Hay más que las palabras dentro de las palabras,
hay más que horas dentro de las manecillas
del reloj viejo.

Hay mentiras que ni siquiera tienen nombre
y sombras arrastrándose por la noche
de esta ciudad sin Dios.

Ya no sé lo que eres, ni siquiera te odio,
odiarte es como aceptar que respiras
y que vives y que caminas
y que tu corazón late con la posibilidad
de arrepentirte.

Ahora entiendo a Salomé cuando pidió
la cabeza del Bautista.
Perdónala señor, porque, quizá,
no sabía lo que hacía.

Hay más en una habitación de hotel
que en todas tus palabras.
No, ni siquiera pienses que te escribo esto
cava con tus propias manos tu tumba.

Dices bien, lo has perdido todo,
pero nada poseías, eran solo sombras
todo en ti es una mentira.

Hay más que palabras,
hay mucho más que tu.

28

Llegué, no sé si bien o mal, pero llegué. Me alegro de todo lo que tengo en mi vida, y me arrepiento de todo lo que me debo arrepentir. Miro hacía adelante con todas las cosas que he dejado atrás, cosas buenas y cosas, como toda persona supongo. Me alegra tener los amigos que tengo, me alegra haber amado como he amado. Me alegra esperar lo que venga de la vida, me alegra saber que aún puedo aprender muchas cosas, me alegra recordar que las cosas no son fáciles y que debemos luchar por lo que queremos. Estoy orgulloso se haber vivido estos últimos diez años, han sido diez años de vida, de mi vida y con todo, con las cosas buenas, con las cosas malas, con todo, agradezco a Dios que me haya permitido vivirlos.

No tengo palabras para agradecer a quienes los han vivido a mi lado, a quienes han creido en mi, a quienes me han amado, a quienes me han defraudado.

y como dijera un buen critico de cine "por allí nos encontraremos"

Clarividencia

A veces me sorprende la clarividencia que tengo sobre ciertas cosas, quizá no es clarividencia, porque simplemente las cosas se repiten interminablemente. A veces por mas que te repitas que ciertas cosas no volveran a suceder, terminan sucediendo, quizá por debilidad o miedo o simplemente porque así tiene que ser. Sabía que tarde o temprano estás cosas tenian que pasar. En cierta forma espero estar pagando muchos de mis errores, de mis terribles errores. Y por eso, en cierta forma, me alegro de que estas cosas estén pasando. Miguel me habló sobre el Karma el otro día mientras desayunábamos, Quizá esto es un karma. O quizá simplemente y sin tantas palabras ni explicaciones, ella es así. Es decir, para todos aquellos que no lo saben, o no me conocen, soy un hombre de pocas reglas, pero una de ellas es no permitir nunca que nadie me juzgue y con esa misma vara mido a los que me rodean, sin juzgarlos. Tampoco cuestiono por qué ella es así. Así es como es y las cosas son de ese modo. Espero dejar de amarla, como lo he hecho tantas veces con tanas otras, cosa que agradezco a ese mitológico objeto que llaman corazón.

Por otra parte, quisiera contar que hace poco falleció mi abuela, y no sé que contar al respecto, es decir, llevaba cerca de cuatro años de sufrir terribles enfermedades: cancer, diabetes, bronquitis, etc. y su agonia fue larga y dolorosa, los últimos días cuando los doctores nos dijeron que no había nada que hacer, esperamos, y es terrible esperar a que muera alguien, porque nadie te dice ni te enseña como debes sentirte ni qué hacer, ni qué decir. Pero lo que me sorprendió en verdad es que cuando falleció, mientras la velabamos en su casa, no me sentia triste, sino alviado, aliviado de no verla sufrir por más tiempo. Recuerdo las palabras de Mika Waltari: "...Sino que para mí la muerte es como un largo sueño, como una noche fresca después de una jornada bochornosa. La vida es como una ceniza caliente y la muerte es una onda fresca. En la muerte cierras los ojos y no vuelves a abrirlos; en la muerte tu corazón se calla y no vuelve a gemir; en la muerte tus manos se agotan y no arden en deseos de obrar; en la muerte tus pies se inmovilizan y no aspiran más que el polvo en las rutas infinitas."

Espero volverla a ver, mi abuela era parte de una epoca de mi vida que en verdad me gusto vivir, recuerdo muchas cosas de ella, por ejemplo la recuerdo haciendo gelatinas y la recuerdo leyendo silaba por silaba y escribiendo lentamente su nombre porque termino la primaria hasta despues de los cincuenta años, la recuerdo pidiendome que ensartara el hilo dentro del ojo de una aguja de su vieja maquina de coser, en fin, hasta siempre abuela.

Clara Barceló

Supongo - dicho sea de paso, casi todo en esta vida lo supongo - que todos tenemos una Clara Barceló, o -en su caso - hay quienes lo son. En lo particular, he tenido la fortuna de contar con varias. Pero se han de preguntar quién es Clara Barceló, si han tenido la oportunidad de leer La Sombra del Viento, del amigo Carlos Ruiz Zafon sabrán a quién me refiero. Si no lo han hecho, se los recomiendo. Pero quiero hablar un poco acerca de mis "Claras" y por eso empecé a escribir este post. He tenido varias, ya lo dije, y es mejor que no escriba sus nombres, porque no tiene ningún caso, no hay nada que reprocharles, al contrario, parafraseando a Kierkegaard, es gracias a ellas que soy quien soy. El punto es que, y sobre esto es sobre lo que queria escribir, después de tanto tiempo, y no del tiempo que se mide en años, sino de ese tiempo con el que se mide la vida humana, es decir, con sus actos, ya no significan nada. Lo más significativo de esta ausencia, es que releo las cosas, las cartas, los poemas, los cuentos, las palabras que tanto significaban y que ahora no significan nada, las leo y me pregunto a mi mismo qué clase de persona escribió todo aquello, pero sobre todo qué clase de amor pude haber sentido por esas personas, así, con esa palabras: personas. Lo peor del asunto es que no siento ninguna pérdida, la mayoria de esas cosas -sí, cosas - las escribí porque me dolia amar, porque me sentía solo, y he descubierto una cosa, me sigo sintiendo solo. Y no, no siento ni tristeza ni melancolia por esas personas, ahora que lo veo bien, es como si nunca hubieran existido. ¡Qué caprichoso es el corazón humano!. Me preocupa que la vida pueda condenarse así, al olvido, a una muerte más profunda que la misma muerte. Releo las cartas que escribi para "I" y para "M" y son solo un monton de letras, cosas que nisiquiera yo mismo creo ya. Supongo que habrá quienes podrán decir que entonces no fue amor, porque el amor no muere, porque uno no se olvida de aquellos a quienes amamos. Pero tambien sé una cosa, que el amor también es recibir, es sentirse amado. Así que quizá tengan razón, eso no era amor.

Te miro y sé que te amo, lo sé, nadie te dice que estás enamorado, pero te miro y quiero estar contigo, toda mi vida y toda tu vida, quiero que tu quieras lo mismo. No quiero que seas solo una palabras al viento, ni mis lágrimas de noche, no quiero olvidarte, ni perderte. No quiero que seas Clara Barceló.

Tu que no estás

I was a child and she was a child,
In this kingdom by the sea;
But we loved with a love that was more than love
- Edgar Allan Poe -

Estas son solos unas palabras

Hombre
Cansancio
Noche
Chicharras
Viento
Azul

Y todas, de un modo que desconozco
y no entiendo,
son tu nombre,
tu nombre profundo y de ecos lejanos.

Y son, también, una sonrisa robada a tu noche,
y un poco de tu cabello en almíbar,
y del algodón de tus manos cansadas.


Hay tantas cosas que desconozco de ti
tantas palabras que no son tu, sino de ti
que no son yo, sino de esta vida, una vez más

Nunca más

Eso de que nunca digas nunca, se me hace una pendejez, sí, pendejez, bueno, quizá con P. El punto es que a veces debes decir NUNCA para que ciertas cosas mejoren. En este caso, mi caso, nunca más dar tanto por un pinche trabajo. No darlo todo a quienes solo quieren algo de mi, que son muchos. Así que a la chingada: NUNCA MÁS

En verdad estoy cansado. Hoy renuncié a mi trabajo y creo que ha sido lo mejor. 

Espero no estár desempleado mucho tiempo :p

De hecho, creo que desde que empece a trabajar no había estado sin trabajo, en fin. Al menos me siento mejor

Koop Island Blues

Bueno pues ahi les dejo esta rolita, espero les guste.

Hello my love
It's getting cold on this island
I'm sad alone
I'm so sad on my own
The truth is
We were much too young
Now I'm looking for you
Or anyone like you

We said goodbye
With the smile on our faces
Now you're alone
You're so sad on your own
The truth is
We run out of time
Now you’re looking for me
Or anyone like me

Na na na na…

Hello my love
It's getting cold on this island
I'm sad alone
I'm so sad on my own
The truth is
We were much too young
Now I'm looking for you
Or anyone like you

El tiempo no Existe

Es mejor vivir así

Es mejor vivir así,
locamente enamorados...

Y te acordarás
de aquella flor
que yo sembré para ti,
cuando un día te di
mi corazón.

- Angel Ortega Gómez -

Tengo ganas de hacer un viaje, a un lugar con mar, un lugar frío y nublado y sentarme dias enteros frente a las olas y el viento. Tengo ganas de irme lejos, olvidarme del mundo, beber vino, escuchar a Vivaldi por horas enteras, fumar unos delicados. Tengo ganas de nadar y beber té de limón y escribir, cualquier cosa pero escribir. quisiera sentarme una noche a contemplar el oleaje gris del mar oscuro, la luz distante del faro. Quisiera cocinar camarones al ajo con arroz blanco, también quisiera otras cosas que me da miedo escribir aqui. Tan profundas, dentro de mi, quiero decir, que quizá no tienen nombre.  Quisiera despertar a las cinco de la mañana y ver el amanecer y volver a dormir hasta el medio dia. 

Quisiera un día de paz.

Monterrey

Llevo tres semanas trabajando en esta ciudad. El calor es insoportable, los mosquito voraces, el trabajo abrumador. Me siento cansado, animica y fisicamente. No hay mas, estoy cansado, exhausto. No recuerod haber trabajado asi desde hace diez años. Es irónico, pero empece a trabajar hace diez años. an sido años dificiles, mucho trabajo generalmente. Pero yo soy el que siempre ha pregonado que no tengo nada mejor que hacer. No tengo nada que decir, todos los trabajos son mas o menos iguales. Pero si sé algo, no puedo tener este ritmo mas tiempo. YA NO, hay algo más en la vida, al menos en la mia. detesto sentirme como hasta ahora, NUNCA MAS. 

Ella

O tal vez esa sombra
que se tumba a tu lado en la alfombra
a la orilla de la chimenea
a esperar que suba la marea.
- J. Sabina -

Es cierto. No tengo porque inventarte esto. No hay un solo dia en que no despierte pensando en ti. Quizá no cuando me despierto, pero cuando me baño o desayuno o respiro el aire frío. Al final del día, en el elevador, pienso en ti. Y pienso en ti desde hace mucho. A veces solo te recuerdo, y otras, las más, te anhelo. ¿Quién fuera a decir que tu nombre fuera una especie de profecia?

Ya no me dueles. Al menos no tan inmensamente. Algo me dice que eres tu. Que aquí se acaba la busqueda. Quizá es cierto. Pero eso no significa que me ames del modo en que yo espero. En verdad no estoy triste, al contrario, esoty feliz. Porque ambos sabemos que nuestras vidas están unidad. Cómo o por qué no lo sé. También sé una cosa. Que me quiero sentir justo como tu me haces sentir, completo, feliz. No quiero un amor a medias, ni las sobras, ni conformarme con mitades, ni con palabras que apenas sean la mitad de todo. Te quiero a ti, aunque no seas tu.

Yo sé que no soy este. Lo sé por ti. Ya no quiero irme, aquí me quedo. No te quiero perder, porque ya te he perdido muchas veces, y al fin de todo, de mi mismo, solo hay un lugar al que puedo llegar, como naufrago, amigo, amante y ese lugar eres tu.

De allí hasta acá. Ni una palabra

Lo atroz de la pasiòn es cuando pasa,

cuando al punto final de los finales
no le siguen dos puntos suspensivos.

- J. Sabina -

Sandra vino a México, despues de 8 años de conocernos. Fuimos la Meson del Buen Tunar en Coyoacán, donde algunas veces se hicieron las reuniones de la sociedad, cuando hace ya muchos años aún había sociedad. También fuimos a La Habana, al café quiero decir. Fue muy agradable verla de un modo tangible mortal y real. Pero apesar de que los recuerdos de aquella epoca eran agradables, hoy por hoy yo no soy esa persona. He estado ausente, no quiero decir de este blog, sino de mi mismo, de todo en lo que creia o esperaba. De algún modo todo este tiempo ha sido como caminar por un laberinto oscuro, o como caer en un abismo mudo oscuro y frio. Y estoy seguro que no soy la misma persona. Pero creo que nunca somos las mismas personas. Es solo que no sé quien soy, y si lo sé no lo reconozco. De allí hasta acá han pasado muchos meses. Desde la última vez que escribí algo aqui y hasta acá han pasado muchas cosas. No es que no valga la pena escribirlas, sino que son parte de una pérdida. Siento que después de todo este tiempo, este es el momento en el que empiezo a buscarme de nuevo. Había dejado esa busqueda de lado, y ahora sé que es un buen momento para reinventarme o definirme. He perdido muchas cosas y sin embargo sé que aún hay muchas por ganar. No soy más la persona que muchos conocieron, espero que quienes lean esto lo entiendan así. De algo estoy seguro, esto no es un comienzo. Muchas veces escribí que me sentia como en una especie de ciudad destruida por un terremoto, un lugar donde se deben reconstruir los edificios, casas, monumentos, etc. y esa reconstrucción se hiciera sobre los escombros, sobre los muertos, sobre los huesos y la carne. Como si tuviera que reinventar un mundo, un significado nuevo para las cosas, como si todo lo anterior no tuviera validez. ¿Cómo es que alguien puede decir las mismas palabras y frases a diferentes personas? La verdad es que ya no me importa. quien quiera, puede venir y tomar mis palabras o mis ojos o mi amor, lo que quieran. De allí hasta acá no hay una palabra nueva, ni una ciudad. Esté es un jardín de puertas abiertas, un puerto, una canción para el camino. y nada mas.

¿Vendrás a verme?

Se dice que no todos los ojos lloran,
ni todas las lágrimas terminan en el olvido,
ni el cielo es el destino de todas las aves,
ni mis palabras la verdad de tus labios

Yo solo te miro
dormir sobre mi hombro
y llorar en la noche fría
y morir un poco después de nuestra agonía.

Tu eres sólo lo que mi corazón te dice que seas.
Eres respuesta solo porque yo he preguntado
y eres remanso solo por mi cansancio
y sueño solo por mi anhelo
y no eres nada, sino solo porque yo te quiero.

Si algún día te vas
no eres tu quien se va, sino yo que me quedo.
Y si algún día vendrás a verme
No eres tu quien viene, sino yo que te espero.