martes, agosto 12, 2025

Nunca volverás

"Al lugar donde has sido feliz no deberías tratar de volver"
-Joaquín Sabina-

Hoy, después de 20 años regreso a está, la que fue mi casa (aún lo es). Pero no es la misma casa (y sí lo es), me refiero a esta Facultad de Contaduría y Administración (FCA) . Yo, no soy el mismo y sí lo soy. Esto me hace pensar en muchas cosas. Principalmente me doy cuenta que nunca volveré a esa facultad, aunque de nuevo esté aquí. Nunca volvere a encontrar los amigos que aquí encontré, ni vivir las cosas que aquí viví, ni a enamorarme cómo lo hice en ese entonces... Recuerdo lo que escribió Sabato: "todo tiempo pasado fue peor". No es que ese pasado haya sido malo, pero yo espero que el futuro sea mucho mejor.  Definitivamente fuí feliz, muy feliz. Pero creo que puedo seguir siendolo y ser más feliz aún. No, no serán los mismos viajes, ni las mismas personas. 

Cómo siempre lo he pensado, no existe algo que puedas llamar "...de la vida" quizá cuando llegues al último día de tu vida, cuando hayas pasado muchos años al lado de aquello que quieres, quizá podrás decir que eso es "... de tu muerte" 

Empece este post con un dejo de nostalgía, extrañando todo lo que viví aquí. Y sí lo extraño, extraño ese  que yo era, pero ya no lo soy y no lo volveré a ser, pero como dijera sabina: 




 



lunes, agosto 04, 2025

Finales: 20 Años despues

Hace 20 años escribí lo siguiente:

"Estoy seguro que todo aquello que tiene un comienzo, también tiene un final. Y pronto será el final de los ultimos cuatro años y medio"

Uno piensa que cuando decimos final es algo definitivo, irreductible, total. Pero el final del que hable hace veinte años, no lo fue de ese modo, sino que lo sigue siendo. Es un continuo final, pero no es una despedida, no es algo terrible o malo, no es cómo la muerte.

Algo que afortunadamente NO TERMINA es nuestra amistad. 

Ese fue el final de una etapa. NO DE NUESTRA AMISTAD.  Hoy más que nunca estoy convencido de que los amigos son esa familia que SI escogimos. Ustedes lo son para mí definitivamente (mi familia). Me siento agradecido de que ustedes me hayan escogido a mi, yo también a ustedes. 

Hoy, voy a hacer en mismo ejercicio que hice aquella vez, tratar de escribir para cada uno de ustedes unas palabras.

Iván: no tengo palabras como agradecer tu paciencia. Que estés a mi lado siempre, que sepas perdonar de corazón mis fallas y ausencias. Que tú mayor cualidad no se basa en lo que sabes o eres capaz de hacer, sino en lo que eres capaz de aprender y puedes llegar a ser y hacer. Sobres todo te quiero y te admiro. Gracias. De verdad que me cuesta mucho trabajo decir con palabras lo que siento. Cómo si después de todo, de veinte años, aún no supiera que y cómo decirte las cosas. Mientras que tú me conoces a la perfección.

Luis: siempre he dicho que eres uno de los mejores seres humanos que conozco. No porque seas bondadoso o buena gente, porque SI lo eres. Sino porque he visto en ti cosas que quizá ni tu mismo has podido ver en ti. Y estoy orgulloso de llamarte mi amigo. Son esas cosas que no presumes, ni te vanaglorias, eso te hace todavía más grande. Agradezco que siempre y en todo momento estés al pendiente de todos nosotros. Que nos enseñes como es vivir feliz sin causarle mal a nadie.

Isra: Solo una vez te he visto enojado, yo lo provoque, por una causa tan insignificante cómo el trabajo. Y en cambio, admiro tu capacidad de ayudar a los demás, de mantenerte en el centro sin inclinarte hacía un lado u otro, sino ser firme y mantenerte allí, eso es ser valiente. Me gusta que armes rompecabezas y que escuches a Leonard Cohen. Gracias por darnos a casi todos, la oportunidad de seguir un camino en la forma profesional, desde que trabajamos en la SEP nos fuiste llevando hacia todos los rincones donde estamos. Quizá no te lo hemos dicho, pero en verdad GRACIAS.

Ruth: cómo te lo dije hace 20 años, no todos los días conoces a una mujer tan inolvidable cómo tú. En verdad eres inolvidable, pero por algo más que tú belleza o inteligencia, en verdad eres inolvidable por tú amabilidad, tú dulzura, tu bondad, tu empatía. Recuerdo esa vez que te operaron y fuimos a verte a tu casa con un ramo de flores porque Luis, justo cuando estábamos a punto de regresar, compro esas flores, entonces supe que siempre seremos amigos. Te quiero.

Jessica: Aún te debo los renglones torcidos de Dios, lo leí con mucho gusto, y no te lo devolví. También recuerdo que estabas tomando tu becaria en el IIMAS y yo iba a verte a tu casa para ayudarte con la programación. Ahora eres mamá y algo de lo que en verdad me hace sentir muy orgulloso de ti, es que has sabido forjar tu camino con dedicación, decisión, valor e inteligencia. Creo que (hasta el momento) eres la única que tiene maestría. Y de un modo, de ti he aprendido justamente eso, que hay que tener una visión clara y lejana de a dónde tiene que llegar uno, el destino no es algo que ocurre, es algo que uno mismo construye. 

Marco: cómo te lo dije hace veinte años eres un hombre grande y noble. Ese futuro brillante del que hable aquella vez es, ahora, este presente. Y estoy seguro de que en verdad es muy brillante, pero no me refiero a los éxitos de tu trabajo (que se que los has tenido) me refiero a ese increíble éxito de ser feliz con tu familia propia, tu esposa, tus hijos, tus padres y nosotros, tus amigos.

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A lo largo de estos veinte años muchas cosas han pasado, muchos de nosotros se han ido, no me refiero a la muerte física, sino que eso también es un tipo de muerte: el olvido.

Pero a ustedes los sigo teniendo a mi lado, conmigo, en el lugar más importante, en mi corazón. 

Le doy gracias a Dios por tenemos a ustedes, por saber que los seguiré teniendo otros veinte años más. Otros veinte años de final

Por último, cada una de estas palabras las escribi para todos, no solo para uno de ustedes, todas son suyas, les puse su nompre solo porque eso es lo que me inpiran, pero es la suma de todo lo que ustedes son para mi.

Les pido una disculpa si algo de lo que he dicho aqui está mal o equivocado.



domingo, agosto 03, 2025

Algo del amor, locura y muerte (el recuento de los daños): segunda parte

En mi último post escribí que lo verdaderamente triste no es que alguien no aproveche la oportunidad de amar a otra persona, sino que, lo verdaderamente triste es que ese alguien no se de cuenta lo que está perdiendo...  Seguramente yo también he provocado ese mismo daño, quiero decir que seguramente alguien me ha amado y yo ni siquiera me he dado cuenta de ello.

Pero creo que eso sí es lo que podemos llamar condición humana. Peor aún, a sabiendas de lo que esas personas sentían por mi, decidí utilizarlo, ó quizá no, es decir, los hombres y mujeres tenemos una condición física y emocional, que a veces están ligardas y otras no, de tal suerte que muchas de nuestras desiciones y acciones están tomadas por lo que sentimos ó pensamos.

Estoy tratando de hacer un análisis de las desciones y acciones que he hecho y tomado en mi vida hasta ahora, sé que muchas han sido correctas y muchas otras incorrectas, pero ya están hechas y tomadas. Como lo escuche alguna vez, somos el producto de las descisiones y acciones de nuestro pasado... quizá sólo me resta tratar de no cometer esas acciones otra vez. Pero sé que es muy probable que lo vuelva a hacer.

Creo que este post tiene que ve más sobre el pedirme perdón a mi mismo y dejar de sentirme culpable por aquello que he hecho mal y que seguro volveré a hacer.


P.D.

Acabo de terminar de ver el capítulo de una serie, en la que la progragonista dice "...pero no puedo dormir con nadie,  -¿Por que?- le pregunta su interlocutor, y ella responde -Me molesta sentir la respiración de otro-

Siempre he pensado que ESO es justamente algo que me impide tener una pareja, hoy sé que no soy el único.

sábado, julio 12, 2025

Algo del amor, locura y muerte (la anecdota de los 200 pesos): primera parte

"En el Salón de Primavera de 1946 presenté un cuadro llamado Maternidad. Era por el estilo de muchos otros anteriores : como dicen los críticos en su insoportable dialecto, era sólido, estaba bien arquitecturado. Tenía, en fin, los atributos que esos charlatanes encontraban siempre en mis telas, incluyendo "cierta cosa profundamente intelectual". Pero arriba, a la izquierda, a través de una ventanita, se veía una escena pequeña y remota: una playa solitaria y una mujer que miraba el mar. Era una mujer que miraba como esperando algo, quizá algún llamado apagado y distante. La escena sugería, en mi opinión, una soledad ansiosa y absoluta.

Nadie se fijó en esta escena; pasaban la mirada por encima, como por algo secundario, probablemente decorativo. Con excepción de una sola persona, nadie pareció comprender que esa escena constituía algo esencial. Fue el día de la inauguración. Una muchacha desconocida estuvo mucho tiempo delante de mi cuadro sin dar importancia, en apariencia, a la gran mujer en primer plano, la mujer que miraba jugar al niño. En cambio, miró fijamente la escena de la ventana y mientras lo hacía tuve la seguridad de que estaba aislada del mundo entero; no vio ni oyó a la gente que pasaba o se detenía frente a mi tela.

La observé todo el tiempo con ansiedad. Después desapareció en la multitud, mientras yo vacilaba entre un miedo invencible y un angustioso deseo de llamarla. ¿Miedo de qué? Quizá, algo así como miedo de jugar todo el dinero de que se dispone en la vida a un solo número. Sin embargo, cuando desapareció, me sentí irritado, infeliz, pensando que podría no verla más, perdida entre los millones de habitantes anónimos de Buenos Aires. Esa noche volví a casa nervioso, descontento, triste.

Hasta que se clausuró el salón, fui todos los días y me colocaba suficientemente cerca para reconocer a las personas que se detenían frente a mi cuadro. Pero no volvió a aparecer. Durante los meses que siguieron, sólo pensé en ella, en la posibilidad de volver a verla. Y, en cierto modo, sólo pinté para ella. Fue como si la pequeña escena de la ventana empezara a crecer y a invadir toda la tela y toda mi obra."

-Ernesto Sábato (El Túnel)

Empece este post con un fragmento de esa novela, que cuando lo leí, me senti profundamente impresionado. Mas adelante Sabato escribe que aquella muchacha (Maria Iribarne) era algo asi como el único ser que lo comprendia: Sólo existió un ser que entendía mi pintura. Mientras tanto, estos cuadros deben de confirmarlos cada vez más en su estúpido punto de vista. Y los muros de este infierno serán, así, cada día más herméticos.

Ahora me doy cuenta que él (Sabato), pensaba como yo lo pensé en algún momento, es decir, que podía existir alguien en el mundo que lo entendiera. Peor aún, yo me sentía capaz de entender (y hasta cambiar) a alguien más. 

Sé que todas las veces que me enamore, todas las mujeres que amé, en realidad tenian un valor, un valor humano, pero, sobre todo, el valor que yo les daba, cómo escribí aquella vez: "Estás a punto de perderlo todo, y aún, en realidad, no estás perdiendo nada. Eso es quizá lo que más me duele. Pero al menos vas a perder mi amor, mi amor que nunca ganaste, porque ya era tuyo desde antes."(marzo 05 2006)

Pensaba que ellas, las que NO me amaron en verdad, podían amarme y entenderme (en ese momento). Quizá si yo fuera diferente, con mayores méritos, más guapo o más rico... Hoy me doy cuenta que en realidad ellas NO me merecían, ni me merecen ahora , yo tampoco merezco a esas mujeres (por mucho que me gustacen o que yo viera en ellas cualidades que sólo yo les atribuyo). No quiero decir que ellas o que yo tengamos un valor superior, sino que simplemente ellas no eran capaces de apreciarme y yo veía a ellas algo que no era real. No las culpo, ni me culpo a mi mismo. Aunque pienso que había que estar ciego o ser muy estupido para no darse cuenta... Pero eso no importa ya.

Cómo le dije hoy a M, lo verdaderamente triste no es que alguien no aproveche la oportunidad de amar y ser amado por otra persona, sino que lo verdaderamente triste es que ese alguien no se de cuenta lo que está perdiendo...

Recuerdo esa parábola de Jesús en la que enseña que el reino de los cielos es cómo tesoro que está enterrado, pero el que lo encuentra lo vuelve a enterrar y vende todo lo que tiene para comprar en terreno donde está ése terreno...

En el ejemplo de lo que acabo de escribir, lo verdaderamente triste es que ese alguien ni siquiera en capaz de ver el tesoro, ni su valor, quizá se da cuenta que es algo bello o valioso. Pero no sabe verdaderamente su valor, y NO está dispuesto a cambiar TODO por ese algo, eso es lo triste, que esa persona lo este perdiendo todo, sin perder nada, porque no se da cuenta de eso.

El boleto costaba 200 pesos, en ese momento no podía pagarlo y simplemente no le dije a ella que yo no podía pagarlo (quizá por vergüenza). Ella me reclamo que la deje plantada. Tenía razón, no le avisé que no podía, ni quería verla. Pero me dijo que a nadie le permitía ese tipo de grosería. Fue entonces cuando pensé (cómo lo pienso ahora) que era injusto, porque no era posible que yo la amara tanto y ella no se diera cuenta de eso, después de todo lo que yo había hecho por ella...

Hoy me doy cuenta que ni todo el amor del mundo hace que otra persona perciba esas cosas (ellos pierden todo, sin darse cuenta que lo están perdiendo)











miércoles, junio 11, 2025

11 de junio de 2025: Maestria

En 2012 me titule como licenciado en informatica, aunque en realidad había estudiado entre 2001 y 2005(cuatro años y medio), tuvieron que pasar 7 años màs para obtener ese titulo. El dia que me titule, uno de los sinodales me dijo que a partir de ese día, yo seria licenciado en informatica y que mi opinion iba a tener peso, es decir, lo que yo dijera u opinar tenia un sustento. Nunca lo había pensado, pero a lo largo de todo este tiempo me he dado cuenta que asi es, ademas, dicho sea de paso, soy un muy buen licenciado en informatica.

El dia de hoy, recibí la noticia de mi aceptación a la maestría en informatica, es decir 13 años despues de haberme titulado. Me he dedicado a esta carrera desde que tenia 18 años , es decir, hace 26 años. Me siento agradecido con Dios por permitirme estudiar y llevar a cabo esta profesión.

No es que me sienta desactualizado ni "oxidado", pero creo que, como las abejas, hay un momento para recolectar el nectar de las flores y otro para utilizar la miel que han producido. Asi, durante estos 13 años me dedicado a consumir esa miel, es decir, hacer uso de todos los conocimientos que había adquirido en mi formación académica. Creo que es momento de recolectar nuevo nectar.

Como ya he dicho antes, el año pasado tuve muchos problemas de salud. He decidido hacer todas las cosas que no he hecho, los viajes, las personas, los libros, la musica...

Hay muchas cosas que me gustaría contar sobre lo que me pasó cuando me titule, cosas que prometo contar cuando me titula de la maestria



viernes, mayo 16, 2025

Algo acerca de la muerte de Guadarrama

Hace un par de días, me enteré de la muerte de un profesor de contabilidad, se apellidaba "Guadarrama",  en primer y segundo semestre, fue quizá uno de los profesores más exigentes, él decia que normalmente daba clases a grupos de contabilidad, pero en ese año le habían asignado un grupo de informática (nosotros). Recuerdo que para el primer exámen parcial, él nos pregunto que si queriamos hacer el exámen en viernes o en sábado... por supuesto que todos dijimos que en viernes. Las clases con ese profesor eran los días lunes, miercóles y viernes de ocho a diez de la noche. Pues ese día el exámen sería en viernes en ese horario... Pues llegó el día del exámen y eran las 11 de la noche y todos seguiamos allí, en el salón haciendo el exámen. Para mi era fácil, el metro cerraba hasta las 12 de la noche y vivía en tlatelolco, así que desde la estación de universidad hasta allá era relativamente fácil y rápido. El punto fue caminar desde la facultad al metro (como 1.5km), hubo compañeros que tuvieron que saltar el enrejado de la facultad porque ya estaba cerrado, otros más vivían hasta municipios del Estado de México, que están a más de 2 horas de distancia, muchos tuvieron que caminar (por ejemplo chicoloapan).

Nunca más tuvimos exámen en viernes o cualuier otro día entre semana, principalmente porque los examenes duraban 5 o 6 horas, ni así los terminábamos. 

Recurdo cuando en un exámen particularmente difícil, un compañero (Marco Mere) paso con 9 sólo por irle al américa, cuando Iván y yo nos pasamos 3 días desarrollando un software para elaborar polizas. También recuerdo que sólia escuchar a Compay Segundo cuando estudiaba contabilidad justo para los exámenes. Sí, funcionaba, durante las preguntas, recordaba una parte de la canción y por consiguiente las respuestas venían a mí.

Quiero decir que la contabilidad fue particularmente díficil para mi en la secundaría y vocacional... también en la Universidad, peroel profesor Guadarrama nos inculcó el hábito de estudiar y dar nuestro mayor esfuerzo, fue allí dónde aprendí que no imprta si eres un genio, eso ayuda mucho, pero el efuerzo constante es más importante.

Gracias profesor, dónde quiera que se encuentre.




miércoles, abril 30, 2025

Recuerdos

Princesa de las horas
Lunes 2 de Julio de 2007 Huatulco, Oaxaca

“Ella le pidió que la llevara al fin del mundo,
el puso a su nombre todas las olas del mar”
- Joaquín Sabina. -
Es verdad. Nos robaron todas las palabras,
todas las promesas sobre las olas,
todos los sonidos sobre la espuma.
En otro tiempo tu corazón: milagro de las horas,
fue devorado por abismos 
donde habitan lobos y serpientes.
Y aprendiste a volar con alas rotas,
y a caminar con medio corazón.
 
Ya sé que estas son las cosas
que no deben repetirse, 
que tus ojos tristes 
dicen más que mis palabras,
que tu mano tiembla en mi mano
cuando a tu memoria 
acuden las sombras.

Hubo un tiempo en que yo no te tocaba,
en que cada palabra y sonido y mirada, se apagaba.
Conocimos el silencio de las voces
y deje de creer en las palabras.
A veces me pregunto si en verdad eres tú,
o solo uno de esos sueños
que me dicen que regresas.

Han pasado dieciocho años dese esos versos, la perimera cez en que hice un viaje con mis amigos a la ciudad de Oaxaca, como todas las cosas de ese entonces (aunque también las de ahora) eran maravillosas. 

A veces no sé porque escribo esas y estas cosas, recuerdo que empece a escribir las cosas que me importaban por dos razones: mi maestra de historía nos dijo que loque nos hace diferentes de los animales es la palabra, la capacidad de transmitir nuestras ideas de modo hablado (creo que tenía y tiene razón), la segunda razón es que me encontraba "enamorado" de mi maestra de biologia y queria decirle "cuanto" la amaba. Por esas razones descubrí que el mejor modo de decir lo que pienso y siento es a través de las palabras. Después descubrí que las palabras eran insuficientes o ineficases. También descubrí que las palabras necesitan muchas veces de otras cosas, como música o sonidos y que en general todas esas "expresiones" se pueden llamar arte: cine, pintura, literatura, danza, cine, etc. son una manifestación de lo que somos nosotros mismos. Años después conocí a Karnain, quien me dijo cuál es, desde su punto de vista el significado del arte: "Es un puente que une los sentidos y ese más allá que no tiene nombre..." por ese entonces descubrí (también gracias a Karnain) que eso que el llamaba arte, era un vículo, según lo que escribe Carlos Castaneda: una liga entre el Tonal y el Nahual.

Por eso escribo. Ahora me doy cuenta que en realidad escribo para mi. No creo que nadie más lea lo que escribo y aunque lo hicieran, ahora sé que quizá no lo puedan entender. No es que no hablemos el mismo idioma, sino que como escribió Ernesto Sabato en el tunel, Juan Pablo Castel sentía que sólo Maria Iribarne pudo entnder ese pequeño gesto que él había pitado en su cuadro. Hay pocas veces que esos sucede. Pienso, incluso, que Juan Pablo Castel percibió que Maria lo podia entender, pero eso es algo de lo que nadie puede estar seguro.



martes, abril 22, 2025

Peor para el sol

Hoy amanecí escuchando esta canción... Me trae muchos recuerdos en especial el de ella que me decía que era como su propia vida.

"¿Cómo van a caber tantos besos en una canción? -Joquín Sabina-"

También recuerdo el puma negro, cómo lo chocamos en un viaje a Ixtapa. Cómo siempre, Iván y Luis me acompañaban, como tuve que trabajar un año completo para poderlo comprar, y la verdad "estafé" a esa empresa porque me pagaban y no trabajaba tan duro como ellos hubiueran querido. el duseño se llamaba Gian Luca Baldo, tiempo después falleció.

De verdad gracias por la vida que tengo. Por lo afortunado que soy, por los amigos que tengo, por mi familia.  Quizá nadie lea estas cosas, pero como siempre he dicho, el regalo no es lo que recibes, sino lo que das. Aquí puedo decir lo que quiera, sin temos a qyue nadie me juzgue.

Siempre he pensado que la vida es como los toros, es decir. El torero práctica, ensaya, se prepara... Pero en el momento de tener frente a si el toro, tiene que aceptar y enfrentar lo que se le presenta. He procurado vivir mi vida así. No de manera muy inteligente, he cometido grandes errores, pero no me arrepiento. Hace unos días encontré a una de las mujeres más importantes d emi vida, se llama Melissa, bueno, en realidad se llama Amaranta, pero yo le digo melissa como el personaje de Durell. Y ya no significa nada, quizá solo un recuerdo bonito o quizá triste, como toda la vida.

Veo a un hombre que vende tostadas de nata en la calle, me preguntó si es feliz, yo lo soy. Quisiera hacer un compendio de palabras, palabras que representen y den significado a mi vida. Pero creo que terminaría siendo una especie de diccionario.

Me doy cuenta de que hay cosas que nunca volverán a ser las mismas, cómo los sopes de Chabelita y el café La Habana, Yo mismo no seré igual. Como me explicó mi profesor de filosofía citando a Heráclito: "Nadie se baña dos veces en el mismo rio"




viernes, febrero 21, 2025

Intercambios

Algo que me gusta de los pocos, muy pocos amigos que tengo, es el intercambio que tengo con ellos. En el caso de Iekc, han sido varias las veces que el me ha compartido su gran gusto musical; y yo, en algunas ocasiones he compartido con él mis gustos de lectura.

En esta ocasión debo agradecerle que me haya compartido a Leonard Cohen, de quién me he prendido estos últimos días. En especial de dos de sus canciones "Dance me to de end of love" y "A Thousand Kisses Deep", me parecen dos canciones extraordinarias. Me gusta como llama a la muerte "la derrota invencible (the invincible defeat)":

And summoned now to deal
With your invincible defeat
You live your life as if it's real
A thousand kisses deep

-o-

Empecé este post hace un par de años, hoy lo continuo para terminar la idea con la que empecé este escrito: hay un intercambio en nuestras vidas. Sobre todo con nuestros amigos. Luis, Isra, Iván, Marcos, Omar, Roberto, Ruth. Jessica. Amigos que han compartido su vida conmigo. Sus triunfos y fracasos, su vida. Mil gracias por todo. De verdad no tengo cómo agradecer la existencia de sus vidas, me siento muy orgulloso, por todo lo que hemos vivido, por todo lo que viviremos 

miércoles, febrero 19, 2025

sin tu latido

"Hay algunos que dicen que todos los caminos conducen a Roma.. y es verdad porque el mío me lleva cada noche si hueco que te nombra"
-Luis Eduardo Aute-

Cómo siempre he dicho. La vida de uno es muchas vidas.  Por ejemplo yo sé que te amo, desde hace 18 años y estoy seguro que tú también me amas, quizá no del mismo modo. Pero como escribibe Carlos Castañeda, no hay nada que sea más importante que otra cosa, sino solo aquello a lo que deseamos darle importancia. También hoy después de todo esté tiempo me doy cuenta que la vida es un suspiro, un instante que solo tenemos hoy. Hace unos días me enteré de la muerte de Krystal. Una compañera de la universidad. Y en verdad me afectó eso. 

Y en verdad creo que estamos solos. 

También pienso que estás palabras quedarán aquí. Porque nadie las leerá o le importarán. No cambiarán la vida de nadie. Tampoco es su propósito. Y si embargo las escribo porque a mí me importan. Es algo que en un instante de la eternidad suceden. Porque estando solo, se que muchas personas han sentido lo mismo que yo, y les ha importado. 

Y agradezco en verdad la música y las palabras que forman canciones, canciones que me traen recuerdos, cómo este en el que te recuerdo en aquella caseta del estacionamiento de la facultad, con tus hermosos ojos y tú figura hermosa, aquella noche en la que mi corazón latía con fuerza mientras recordaba está canción: sin tú latido...

domingo, febrero 09, 2025

Una vida es muchas vidas

Después de 44 años, pienso que mi vida,  cómo la de todos, es muchas vidas, muchos momentos. Mi vida es también muchas palabras, porque chino ya lo he dicho muchas veces, para mí las palabras son fundamentales. Cómo me dijo una profesora en la secundaria: las palabras son lo que nos hace diferentes de los animales... Y creo que tiene razón, las palabras y nuestra capacidad de transformarlas en acciones.

Por eso me gusta tanto Joaquín Sabina, porque en sus palabras existen otras palabras, cómo escribió Sábato en el túnel, cuando Juan Pablo Castel entiende que Maria Iribarne, a su vez, lo entendía a él sólo con mirar su pintura... Karnain me lo dijo una vez, el arte es un punto 6 que une lo inexplicable con el mundo que conocemos, ó como dijera Castañeda, el puente que une el tonal con el nahual 

Hace mucho que no escribo un poema, pero traigo una idea la cabeza, espero que pronto pueda hacerlo, mientras tanto lo que me gusta es está sensación de felicidad de saber lo mucho que me gusta escribir

sábado, enero 18, 2025

La montaña magica

Un día tuve un sueño, en en que veía una inmensa montaña cubierta de nieve, a las personas que estaban allí les preguntaba cómo se llamaba aquella montaña, y ellos decían: es la montaña magica... Ese sueño se repitió una vez más. Yo quedé profundamente impresionado y me puse a investigar que lugar era ese, hasta que descubrí que se trataba del puig campana en Alicante, España.

Eso fue hace como 18 años. Mi propósito de este año es ir a ese lugar.

viernes, enero 17, 2025

esto no se acaba, hasta que se acaba

2024 ha sido el año más difícil de mi vida, por cuestiones de salud, fue crítico, difícil y casi insostenible.

Un periodo en el que tuve que reencontrarme a mi mismo, física, intelectualmente, espiritualmente... Tuve que redescubrirme, reinventarme y redefinir mis prioridades.

Voy a empezar a estudiar francés, que siempre ha sido un deseo. De igual modo, empezaré una maestría.

Este año me enseñó que nada de lo que sabía era cierto, cómo si todo fuera una mentira... Y lo era.

Pero creo que también es una forma de empezar de nuevo. Olvidar todo lo pasado

Al mismo tiempo es una oportunidad de recordar quién soy, lo que soy y lo mucho qué siento por ti.

Desde cierta perspectiva, en realidad no me importa lo que tú sientes, eso lo he sabido siempre,  estoy seguro que las decisiones que tomamos nos han traído hasta aquí. Y estoy convencido de que ni tú, no yo, nos arrepentimos de esas desiciones. 

Por el contrario, eres lo mejor que me ha pasado, y lo seguirás siendo siempre.

Lo único que me gustaría eres que las cosas fueran un poco diferentes. Pero yo ya te amo y eso es muy importante, quizá tú no me amas del mismo modo, pero eso no importa. Si un día me voy de este mundo, se que lo haré dándote las gracias por haberte conocido, por estar en este mundo junto a ti

Ni tú, no yo, sabremos que nos depara el futuro. Nadie lo sabe, pero vivimos para disfrutar de esta única vida. Recuerdo esa frase de Sabina 
no hay nada que perdonar, al contrario, sólo nos queda agradecer lo que hemos vivido, hoy recordé ese lugar donde mis amigas hacían su servicio social, y ese otro lugar donde comíamos tacos en la calle de 5 de febrero. 

Hace un poco más de 3 años que no vengo por aquí, no puedo prometer hacerlo más seguido, pero lo intentaré. 

Este año 2025 cumpliré 45 años y eso me hace muy feliz, no por lo que he vivido, dijo por todo lo que viviré. Recuerdo los libros que he leído y los que quiero leer. La música que me gusta y la que me gustará cómo cuando descubrí a Leonard Cohen

Mil gracias a Dios por haberme dado está vida, por entender lo que hemos pasado, cómo la pandemia que vivimos. Tengo que poner en claro mis ideas, pero aún quedan muchos viajes por hacer, muchos libros que leer, mucho chocolate por tomar, tlayudas, nieve y el mar inmenso